Hallo.
Zuerst: Ich bin mit meinem Mann 11 Jahre zusammen, 3 verheiratet. Mein Mann ist 11 Jahre älter wie ich. wir haben 2 kleine Kinder und ein Haus zusammen gebaut vor 6 Jahren.
Zunehmend merke ich, ich bin nicht mehr glücklich.
Für meinen Mann ist so viel selbstverständlich geworden. Um Zeit, Aufmerksamkeit muss ich fast betteln. Er ist ein super Vater, nimmt abends die Kleine, in der Hinsicht ist er toll. Aber ICH komme sowas von zu kurz, es ist zum Verzweifeln. Ideen von mir (Sauna, Kino, Spaziergang) sind alle blöd. er hätte noch anderes zu tun.. usw. Baby Sitter hätten wir, das wäre kein Problem.
Ich bin zunehmend genervt von ihm, fühle mich "behindert" von ihm. Ich würde gerne eine neue Ausbildung machen. Ich weiss aber, es geht nicht. Er verdient nicht genug, Haus ist da, Ich wäre im 3 Schicht System das kann und will er dann nicht unterstützen. SAGEN tut er das aber nicht. Da heisst es dann: " wird schon irgendwie gehen." Irgendwie ist mir aber nicht genug. Gerade wenn es um meine Kinder geht. Sie werden "irgendwie" betreut?
Vielleicht ist ausgebremst das richtige Wort.
Ich bin, seit ich meine Kids habe, voller Power. Will neues lernen, mich weiter entwickeln und lernen. Er tritt auf der Stelle. Ich bin 11 Jahre jünger und fühle wie ich immer weiter vorpresche und er nicht gewillt ist hinter her zu kommen.
Immer öfter erwische ich mich bei dem Gedanken wie es ist. Mit meinen Kids in einer kleinen Wohnung, Ich kann das tun was ich will, liegt im im Rahmen der Möglichkeiten meiner Kids. Ich muss nicht auf seine Befindlichkeiten Rücksicht nehmen. Nur auf die meiner Kinder.
Tja und die üblichen Minus Gedanken. Ich liebe ihn. Aber ich bin nicht mehr glücklich mit dem Leben so wie es ist. Den Kindern ihren Dad nehmen aus so egoistischen Gründen? Allein erziehend sein mit 2 so kleinen Kindern? Weg die Sicherheit eines Mannes und eines Hauses?!
Geredet habe ich. Briefe geschrieben habe ich. Es kommt immer: Jaa hast Recht ich änder mich. Geschehen ist nie etwas. Einige werden nun sagen: Wieso soll er sich ändern, es kommt ja keine Konsequenz. Recht habt ihr. Nur was tun?
Sexuell ist bei MIR der Wurm drin. Er will/kann immer, setzt mich teilweise massiv unter Druck. Ich höre 10 mal am Tag: Abends ziehst du das und das an. Bin ich Abends müde und ko reagiert er beleidigt wie ein Kind dem man den Turm umgeschubst hat. Eine Sprirale nach unten, das führt das zu, dass ich noch mehr dicht mache.
Tut mir leid wenn es wirr ist, ich habe einfach angefangen zu schreiben ehe ich es gar nicht tue. Keiner hier wird mir wohl eine Lösung liefern können, aber vlt ein paar Denkanstösse.
P.S ich bin 30 er 41.
Liebe Grüße
Meine Ehe - ich bin nich tmehr glücklich.
tut mir leid, dass dir das so geht. ist sicher ne schwierige zeit. nur grundsätzlich solltest du dich mal fragen, ob du die gemeinsame zukunft mit ihm überhaupt noch willst, oder ob du dich nicht schon längst verabschiedet hast. leider ist eiine trennung als eltern immer sehr schwer und ja, wahrscheinlich hat man immer das gefühl, man nimmt den kindern den anderen elternteil, wenn man sich räumlich trennt. aber andererseits ist es auch so, dass deine kinder durchaus merken, wenn du unglücklich bist. und dann wäre es besser, du sorgst dafür , dass du wieder glücklich wirst- und zur not eben auch mit trennung. manche menschen begleiten uns eine ganze weile, die persönlichkeitsentwicklung macht uns aber einen strich durch die rechnung. geht einer da schneller voran, während der andere sich weigert, auch vorwärts zu gehen, kann das sehr lähmend und schwierig sein. dein mann sollte dir aber auch nicht das gefühl geben, weil du die jüngere bist, dass du deswegen irgendwie minderbemittelt bist oder nicht weisst, was du willst, denn das weisst du ja ganz genau. ich finde, es gibt keinen grund, es nicht noch mal zu versuchen, vorausgesetzt, du liebst ihn noch. und hier denke mal genau nach! tust du es noch? ist da noch diese nähe und emotion von früher, hat sie sich verändert, ist sie tiefer und anders oder ist sie gar ganz weg. das musst du erst mal klären für dich allein. dann kannst du gespräche beginnen, in denen du ganz klar sagst, wo deine ziele und wünsche sind udn ihn mal fragst ,wo denn seine sind. ehrlich gesagt, männer mit 41 sind absolut im besten alter und ich finde sie wahnsinnig anziehend, mit ihrer lebenserfahrung, wenn sie aktiv sind, was bewegen wollen. es gibt sicher solche und solche. ich würde dann aber auch ganz klar sagen, wo du hin willst und ihn fragen, ob er denn bereit ist, da mit zu gehen, OHNE dir dauerhaft ein schlechtes gewissen zu machen oder es mit "irgendwie wirds schon gehen" abzutun. so wird das nix. vielleicht hilft euch dabei ja auch ein mediator, paartherapeut. wenn er da aber nicht mit sich reden lässt, wirst du dich noch weiter entfernen. denk jetzt einfach mal auch an dich.
lg sina
Hallo.
Danke dir.
Ja, lieben tu ich ihn noch. Wir sind 10 Jahre zusammen. Das da nicht mehr die Schmetterlinge von früher da sind ist klar und einem Gefühl gewichen was eben tiefer geht.
Und genau das macht es so schwer. Würde ich ihn nicht mehr lieben würde ich gehen. Aber da sind noch Gefühle. Trotzdem bin ich mit meinem Leben so nicht glücklich.
Manchmal sehe ich ihn so toll mit seinen Kindern spielen und mein Hals wird eng. Aber ich hab doch irgendwie auch Ansprüche. Ich möchte gern das mein Mann gern Zeit mit dir verbringt. Ich würd gern von ihm mal hören: Hey, lass uns was zusammen machen. Aber das werde ich nicht.
Nenn mich egoistisch, keine Ahnung.
das ist doch nicht egoistisch. das ist normal. ich verstehe dich. vielleicht sitzt dein mann irgendwie auch in seinem eigenen gefängnis fest. vielleicht lähmt auch ihn der alltag? vielleicht hat er noch gar nicht begriffen, wie ernst das grade ist? ich finde, es ist eine der schwierigsten aufgaben, wenn man eltern wird: auch paar bleiben. oft ist es ja bei den frauen dann so, dass sie nur noch mutter sind und nicht mehr partnerin und dass die männer das so unzufrieden macht. so war es eher bei uns. bei euch ist das irgendwie umgedreht. umso wichtiger, dass ihr darüber redet. ich denke, du solltest das versuchen. und ihm auch ganz klar sagen, dass du über trennung nachdenkst, weil du so nicht leben kannst/willst. vielleicht wacht er dann ja auf? mag ja sein, dass er noch gar nicht gemerkt hat, wie schlecht es dir damit geht, dass er zwar wunderbarer vater ist, aber kein guter ehemann mehr? liebe ist immer ein grund, zu kämpfen.
WILLKOMMEN im Leben !
und ich darf Dir das sagen den ich bin ebenfalls 10 Jahre jünger als mein Mann und ich habe ihn mit 18 kennengelernt Du Deinen Mann mit 19.
Ich weis sehr genau welches Gefühl Du meinst und ich denke es liegt (mit) daran das Du Deinen Mann so früh kennen gelernt hast. Vermutlich hast Du Dich nie wirklich ausgetobt und fragst Dich war das alles ????
Arbeitest Du ?
Mir hat das sehr geholfen wieder "raus zu kommen" mal was andres zu sehen als nur Haus und Kind.
So und jetzt kommt der deutliche Teil:
Es ist Dein Leben Du hast es Dir so ausgesucht und den reiß Dich gefälligst mal zusammen! Du weist doch selber nicht was Du willst. Du bist mit Dir selbst unzufrieden und jetzt ist auf einmal Deine Ehe mies.
Wen Du eine neue Ausbildung machen möchtest dann mach das. Ok Dein Mann wird nicht jubeln aber Du schreibst er wird Dich unterstützen. Dann ist doch alles ok Du hast aber ein schlechtes Gewissen wegen der Kinder das ist Dein Problem nicht Dein Mann.
Er hat keine Lust etwas zu unternehmen ? Vielleicht ist er müde ? Abgespannt ? Vielleicht hat er auch nur keine Lust auf eine Frau die ständig nur am Meckern ist ?
Ich habe meinem Mann zB grade einen Gutschein geschenkt für s Theater. Er ist auch eher der Stubenhocker da er nur am WE zu Hause ist aber er würde nie einen Gutschein verfallen lassen 
Du bist eine Frau, sorg dafür das er mit Dir ausgeht. Meinem Mann gefallen meine Ideen zu 99% auch wen er am Anfang ein bisschen bedröppelt aus der Wäsche kuckt.
Als Frau solltest Du wissen wie sowas geht.
Männer haben keinen Bock alle Probleme bis zum erbrechen zu diskutieren.
Wie wäre es also wen Du mal die Taktik änderst ?
Schmeiß Dich doch Abends mal in ein heißes Teil und macht Euch eine schöne Nacht. Bring die Kinder zu Oma und Opa und schlaft am nächsten Tag aus.
Geht zu einer Paar Beratung und bekommt das ganze wieder in den Griff. Willst Du wirklich Deine Ehe wegen so einem Quatsch wegwerfen ?
Ich würde es nicht tun, nicht wegen so einem Ego Trip.
LG dore
Auch dir hallo.
Ja es ist mein Leben und ja ich hab es mir ausgesucht. und trotzdem gehören zu einer Ehe immer 2. Auch das ist Teil meines Lebens.
Ich arbeite. Ja. sonst würd ich wohl ganz irre werden.
So. Ich schrieb, mein Mann sagt zwar immer "Wird schon alles gut gehen" aber er macht sich null Gedanken darüber. Passt schon. So bin ICH aber nicht. Ich habe für mich entschlossen Kinder zu haben, mit der Verantwortung. Und Verantwortung fängt bei mir schon bei der Planung an. Zu merken das es nicht geht wen ich dabei bin ist bullshit.
Bei uns STAPELN sich die Gutscheine. Ich hab alles. Essen gehen, Saunatageskarte, Massage, usw usw usw. Er nimmt es an. Machen tun wir es nie. Er hat keine Lust, er hat zu tun, er muss sein Büro aufräumen. OIder ich frage und er zieht schon so ein Miesepetergesicht das mir die Lust vergeht. Zwingen kann man nun auch keinen denke ich.
Ich bin nicht ständig am Meckern. Im Gegenteil. Ich versuche ruhig zu sein und erst mal tief durch zu atmen. Wenn ich ein Problem habe spreche ich es aber an. Gehört für mich zu einer ehrlichen Beziehung nun auch mal dazu.
Genau das ist es.
Ich habe das Gefühl ich arbeite alleine an einer Beziehung die 2 führen. Und auf Dauer macht das so gar keinen Spass.
Muss man alles von sich aufgeben weil man verheiratet ist? ich denke nicht. Ich bin ein eigenständiger Mensch mit Gefühlen und wünschen. Und ich finde das ist durchaus legitim.
natuerlich ist das völlig legitim! lass dir kein schlechtes gewissen machen. und noch was muss ich dazu sagen: nur weil man sich etwas mit 19 ausgesucht hat, heisst das ja nicht, dass man das mit 29 immer noch wollen muss. ich erwähnte es ja vorhin schon mal, es gibt so etwas wie persönlichkeitsentwicklung und ja, es ist auch normal, dass die nicht immer proportional verläuft, nur weil 2 irgendwann mal zu einem zeitpunkt auf gleicher höhe waren. jeder muss sleber für sich verantworten, wie weit er gehen will und wenn man eben ziele hat, die der andere nur noch mit "naja, irgendwie wird es schon gehen" unterschreibt, dann kann das auch entmutigen. schliesslich müssen in einer partnerschaft beide miteinander kompromisse finden, wenn jeder was anderes will.
Ich habe jetzt nicht so ganz verstanden, WO dein Mann dich ausbremst.
Was könntest du eher in einer Wohnung, allein mit deinen Kindern, besser verwirklichen als jetzt?
Mach nicht den Fehler, deinen Mann für deine Unzufriedenheit verantwortlich zu machen.
Schon mal darüber nachgedacht, dass man mit Anfang 40 eigentlich soweit alles erreicht haben will, damit man sich auch mal entspannt zurücklehnen darf? Mit 30 sieht die Welt noch ganz anders aus, da ist man mitunter noch im Reifeprozess und verfolgt noch große Ziele, die man eben mit Anfang 40 dann umgesetzt sehen möchte.
Du hast Dich für einen älteren Mann entschieden und vergisst dabei, dass er nun mittlerweile im reifen Alter ist und das anstrengende Hin und Her gar nicht mehr will. Er hat einen Job, ein Haus gebaut, zwei Kinder. Und jetzt kommt seine unzufriedene Ehegattin und will alles umkrempeln und nochmal neu durchstarten. Sorry, da kann ich Deinen Mann schon verstehen, das wäre selbst mir zu anstrengend. Wieso muss es jetzt eine neue Ausbildung sein, die Euch alle finanziell um Jahre zurückwirft. Hast Du jetzt plötzlich eine Identitätskrise und möchtest Dir und der Welt beweisen, dass Du noch Power hast und die Welt einreißen kannst?
Du würdest Dich umgucken, wie schwer das Leben allein mit zwei kleinen Kindern sein kann, wenn der Ernährer und Weggefährte wegbricht.
Mit 30 war ich auch noch ein "Flatterarsch", aber jetzt mit 40 möchte ich endlich meine Ruhe haben und genau deswegen kann ich Deinen Mann wirklich gut verstehen. Denn jetzt denke ich nicht mehr darüber nach, was ich noch alles bewältigen könnte, sondern ich denke darüber nach, was ich mir bis zum Ende meiner Tage noch alles gönnen möchte. Beruflich habe ich mich bereits auf feste Füße gestellt und möchte mich nur ungern nochmal verändern.
Wer z.B. hütet Deine Kinder, wenn Du dann (ohne Mann) im 3-Schicht-System arbeitest? Werden dann im Wochenrythmus die Großeltern oder der verlassene Ehemann eingespannt? Schon mal darüber nachgedacht, dass Dein Plan noch einige Schwachstellen aufweist? Lehn' Dich mit Deinen Powergedanken nicht zu weit aus dem Fenster, Du könntest rausfallen.
An all das hättest Du denken sollen, BEVOR Du eine Familie mit einem älteren Mann gegründet und ein Haus hast. Hast Du aber offenbar nicht und nun musst Du damit leben oder eben die schwerwiegenden Konsequenzen tragen. Jammern gilt dann aber nicht.
Hallo,
es ist natürlich schwer zu erkennen, inwieweit Du du schon "innerlich abgestorben" bist, aber irgendwie lese ich aus Deinen Zeilen eine große Unzufriedenheit. Wobei ich meine, dass man die nicht unbedingt an der Ehe festmachen sollte. Alleinerziehend zu sein stelle ich mir nicht einfacher vor. Wie wäre es denn, wenn Du ersteinmal damit anfängst etwas für Dich zu tun? Mach Deine Umschulung, plane es und sag ihm was er wann zu tun hat. Ist doch nicht schlimm...hauptsache er macht es 
Denk ich mir auch immer bei meinem Mann...der plant auch nicht so ausführlich vor wie ich 
Ansonsten tu auch was für Dich, geh doch mit Freundinnen weg und hol das nach, was Du gern machen möchtest... vielleicht wacht Dein Mann ja auf und er kriegt den Dreh noch, wenn Du ihm dann erzählst was Du alles tolles erlebst (und zwar möglichst vorwurfsfrei).
Solltest Du feststellen, das Du all die tollen Dinge machst und er sich trotzdem nicht ändert, kannst Du ja immer noch über Trennung nachdenken... aber eine Chance solltest Du ihm auf jeden Fall geben... 