Hallo!
Ich weiß nicht weiter...
Ich habe den größten Mist gebaut und kann nicht klar denken.
Ich habe seit März eine Affäre. Der Mann ist verheiratet und hat Kinder. Ich bin auch verheiratet und habe Kinder. Wir haben uns getroffen schöne Stunden miteinander verbracht und hatten den besten Sex.
Das war alles sehr schön und wir haben uns auch ineinander verliebt.
An meinen Mann habe ich in der ganzen Zeit nicht gedacht. Ich fühlte mich von ihm vernachlässigt, obwohl ich insgeheim wusste, dass er so wenig Zeit für mich hat, weil er für uns so viel gemacht hat. Er reißt sich den Hintern für uns auf.
Meine Affäre wurde von seiner Frau erwischt, als er mir geschrieben hat. So kam bei ihm alles raus.
Ich habe meinem Mann erzählt, dass ich den anderen geküsst habe. Mehr nicht. Aber jetzt habe ich ein so schlechtes Gewissen. Mein Mann ist der Einzige der nicht weiß was wirklich gelaufen ist. Ich komme mir so schäbig vor. Aber soll ich ihn damit belasten, nur damit es mir besser geht.
Ich möchte bei ihm bleiben. Ich habe es so gut bei ihm. Ich weiß jetzt, dass ich ihn liebe. Ich habe halt einen riesen Fehler machen müssen, um mir dessen wieder bewusst zu werden.
Meine Affäre werde ich allerdings gedanklich nicht los. Habe ich Sex mit meinem Mann, denke ich an den anderen. Auch so denke ich wahnsinnig oft an die Affäre. Es war eine schöne Zeit. Aber ich kann nicht mit ihm weiter machen. Ich muss von ihm wegkommen.
Ich will wieder zurück zu meinem Leben ohne Affäre und glücklich sein.
Aber dieser Liebeslieder frisst mich auf. Und mein schlechtes Gewissen meinem Mann gegenüber ist so riesig.
Was soll ich bloß machen? Beichten oder besser nicht? Ich weiß nicht weiter. Ich habe mein Leben versaut...
Beichten oder nicht?
Was sagte dein Mann denn dazu, dass du fremdgeküsst hast? Fand er das in Ordnung?
Die Frage ist jetzt, wieviel Wahrheit um jeden Preis muss sein?
Wenn du ihm alles beichtest, musst du damit rechnen, dass er damit nicht leben kann und dich verlässt.
Wieviel besser geht es dir dann?
Oder du nimmst es mit in dein Grab und versuchst von nun an, deinem Mann eine bessere Frau zu sein, ihn glücklich zu machen und beweist so deine Reue.
Eine Frage stellt sich mir dennoch: was ist, wenn der andre Mann wieder auf der Bildfläche auftauchte? Würdest du ihn wegschicken?
Gruß Hezna 
Er hat den Fehler bei sich gesucht und hat einige schlaflose Nächte verbracht.
Aber er sagt, dass er es sogar verstehen kann. Das macht es mit meinem Gewissen nicht einfacher. Ich bin so eine Idiotin.
Was passieren würde, wenn der andere Mann wieder auftauchen würde... ich weiß es nicht. Die Gefühle sind noch da. Aber meinen Mann möchte ich nicht verletzen. Aber meine Affäre hat keine Zukunft und ich muss stark sein. Könnte ich ihn doch bloß vergessen...
... das Vergessen braucht Zeit, vielleicht auch ein Jahr Zeit - aber es kann klappen!
Du scheinst einen wirklich sehr lieben Mann zu haben... mhmm, alles Gute.
Ich würde den Mund halten, ganz sicher. Der Schmerz, den du ihm damit zufügst, ist so unermesslich, das wäre nicht angebracht! Und den zu verarbeiten (wenn es überhaupt geht), ist wesentlich anstrengender als dir zu verzeihen. Glaub mir...
alles Liebe 
Alle , die in der Situation deines Mannes stecken, es aber nicht einmal Wissen, tun mir echt leid!
Sorry für meine Worte, aber unehrlich zu sein nur weil man sich in die Hose scheißt da man alles verlieren könnte, Widert mich einfach an !
Hallo
Ich stelle mir gerade folgende Fragen:
- Wieso liebst du plötzlich deinen Mann wieder? Wenn die Gefühle für die Affäre noch da sind?
- Wenn seine Ehefrau nicht dahinter gekommen wäre würde die Affäre noch laufen?
- Wer hat die Affäre beendet?
Dein Mann hat ein Recht auf die Wahrheit, er sollte selbst entscheiden wie sein Leben weitergeht
Andern Falls erfährt er es durch dritte, dann ist alles zu spät.
Sei ehrlich zu dir, und zu deinem Mann
lg
Auch wenn ich gut verstehen kann, dass du dich schlecht damit fühlst - ich würde zum jetzigen Zeitpunk NICHT noch mehr beichten. Nicht aus freien Stücken.
Es besteht einfach die Gefahr, dass du ihn damit emotional überforderst und er dir nicht verzeihen KANN, selbst wenn er wollte.
Dein Mann weiß im Prinzip von deiner Affäre (zumindest Kuss), er zeigt ein gewisses Verständnis - nehmt das als Chance, an eurer Beziehung zu arbeiten, und sie wieder aufzubauen.
Und du selbst musst den Kontakt zu dem anderen auch wirklich völlig abbrechen - Mails löschen, Kontakte löschen, Nummern sperren, Begegnungen vermeiden.
Konzentriere dich auf deine Ehe und stecke deine Energie da rein. Dann legt sich das mit den Gefühlen auch wieder, auch wenn es Zeit braucht... und vielleicht drückt dein schlechtes Gewissen weniger, wenn du weißt, dass du es nicht für dich behalten hast, weil du ein schlechter Mensch bist, sondern um deine Ehe zu retten.
Ehe "gerettet" solang es nicht doch noch ganz ans Licht kommt!
Ein absoluter Witz !!
Mir ist durchaus bewusst, dass ich mir die Situation selbst eingebrockt habe und mein Mann der Leidtragende ist, aber deine Kommentare sind nicht hilfreich.
Ich wider dich an. Okay. Ich verabscheue mein Verhalten selber, aber ich bat um Ratschläge, weil ich nicht weiter weiß und du kommentierst alles, als ob du die Rächerin der Hilflosen bist.
Wenn du nicht wirklich was beisteuern willst, als gut getarnte Beleidigungen, dann such dir einen anderen Beitrag zum kommentieren. Produktiv sind deine Aussagen nicht wirklich.
Ich denke, du bist in keinster Weise mit dem anderen durch.
Ich frage mich, wieso du deinem Mann überhaupt so eine Halbwahrheit aufgetischt hast? Wofür sollte das gut sein? Andererseits kann es noch ganz übel werden, wenn irgendwann die ganze Wahrheit ans Licht kommt, da würde sich dein Mann doppelt vera......... Vorkommen. Hättest du mal ganz den Mund gehalten und abgewartet oder man erzählt die gesamte Wahrheit - alles andere ist feiger Nonsens.
Ich würde den EheMann auf Abstand halten. Wenn du ihn wirklich lieben würdest, hättest du nicht dauernd den anderen im Kopf - schonmal gar nicht beim Sex, wo man sich doch wirklich vertraut und sehr nah ist. Das ist sowas von mies von dir und hat schon etwas von Prostitution. Wie würdest du dich fühlen, wenn dein Mann über dich rüberrutscht und dabei an seine Exfreundin denkt?
Im Grunde war es ein unglücklicher Zufall, dass die Affäre beendet ist. Hätte die Frau euch nicht erwischt, würdet ihr euch fröhlich weiterhin vergnügen, oder nicht? Ich glaube eher, dich treibt die Angst um, alles zu verlieren und nicht die plötzliche Erkenntnis, deinen Mann zu lieben. Denn würdest du beide Männer lieben (was es ja durchaus geben soll), dann würdest du die Zeit und auch den Sex mit dem jeweiligen Mann genießen und nicht dabei an den anderen denken. So betrügst du gedanklich weiterhin deinen Mann.
in deinem Fall finde ich ein volles Geständnis sinnvoll. Du hattest nicht nur einen ONS oder einen kurzen Flirt. Ihr seid nur durch Zufall nicht mehr zusammen und du weißt ja nicht einmal, wie du reagierst, wenn der andere dich wiederhaben will. Ich finde, dein Mann sollte auch von der Tragweite erfahren, die deine Affäre hat. Ihr habt euch so weit voneinander entfernt, dass er mit entscheiden sollte, ob ihr noch zusammen bleiben wollt oder nicht, gilt sowieso für dich.
Ich bin nicht gedanklich bei dem Anderen im Bett, weil ich ihn vermisse, sondern weil mich mein Gewissen plagt.
Ich liebe meinen Mann und ich habe Gefühle für den Anderen. Ja, dass gibt es wirklich. Aber ich will den anderen nicht. Ich weiß nur nicht wie ich reagieren würde, wenn er mich plötzlich zurück haben möchte. Das schwierig zu erklären. Wahrscheinlich würde ich in ein noch größeres Loch fallen.
Unsere Affäre wäre vielleicht weiter gegangen, weil keiner von uns ausbrechen konnte. Es waren Gefühle da, die kann man nicht ignorieren. Aber im Grunde bin ich erleichtert, dass es vorbei ist.
Jetzt kann ich meine Gefühle sortieren und mein Leben überdenken.
Ich bin nicht gedanklich bei dem Anderen im Bett, weil ich ihn vermisse, sondern weil mich mein Gewissen plagt
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Tut mit leid, da kann ich dir überhaupt nicht folgen.
Nach meinem Verständis hat wahrhafte Reue etwas damit zu tun, sich um denjenigen zu kümmern, dem man Verletzungen zugefügt hat. Also in dem Fall deinem Mann. Ich weiß auch nicht, was ihr für einen 08/15 Sex habt, dass du dabei noch Gedanken an vergangene Seitensprünge verschwenden kannst. Finde ich genauso wenig anregend, wie eine Frau, die auf dem Rücken liegt, während ihr Mann sich abplagt und immer denkt "die Decke müsste mal neu gestrichen werden"!
Ich finde deine Denke schräg oder du redest dir da was schön.
Du empfindest mehr für den anderen,als für deinem Mann. Wenn man mit ganzem Herzen bei jemandem ist und dort zu dem Zeitpunkt auch wirklich sein möchte, dann denkt man dabei nicht an andere oder den letzen Fremdf.....
Ich würde einen KOMPLETTEN Neuanfang machen! Was bringt es nur die Hälfte zu beichten? Dann ringt er ewig mit sich, kann sich damit anfreunden dir zu verzeihen, kommt damit klar..... und dann erfährt er irgendwie doch, dass da mehr war, dass du ewig eine Affäre mit einem anderen hattest!!! 
Also DAS würde er dir nie wieder verzeihen!
Deswegen würde ich ihm jetzt reinen Wein einschenken, alle Karten auf den Tisch legen und sehen wie er sich entscheidet.
Aber so würdest du ihn ja weiter belügen, das fände ich echt unfair. 
Also meine Meinung: Sag es ihm, schaut ob ihr weiter zusammenleben wollt und könnt und dann ein Neustart ohne Lügen!
Hallo,
ich denke, es gibt kein Richtig oder Falsch in der Situation, was bei jeder Affäre / für jeden Betrogenen das Richtige ist.
Ein Betrogener will vielleicht die Wahrheit wissen, um entscheiden zu können, wie es weiter geht und um die Sache zu verarbeiten und abzuschließen.
Ein anderer Betrogener wird von dieser Lüge und dem Betrug so in den Grundfesten erschüttert, dass er sein Urvertrauen verliert, egal, ob in dieser oder jeder folgenden Beziehung. Das setzt einfach einen Schlag, den nicht jeder Mensch verarbeiten kann.
Niemand hier weiß, zu welchem Typ Dein Mann gehört. Ob das Wissen für ihn Last oder Befreiung wäre.
Fakt ist aber, dass in eurer Beziehung was schief läuft, vermutlich u. a. bezüglich der Bedürfnisse auf 2x2 Metern. Vielleicht solltet ihr an euch arbeiten und zugleich solltest Du Dir gegenüber ganz ehrlich sein, was Dich wirklich an Deinem Mann hält. Ausufernde Liebe scheint es mir nicht zu sein. Ich denke, der andere Mann hat Dein Gefühlsleben so ins Wanken gebracht, dass Du hier wirklich für Dich überlegen solltest, WARUM Dir das passiert ist. Ohne das aufzuarbeiten kann ich mir schwer vorstellen, dass es "einfach weiter geht".
Die Gefahr besteht natürlich, dass Dein Mann das durch Andere raus bekommt. Ich denke, dann ist wirklich der Ofen aus. Das sollte Dir natürlich auch bewusst sein.
LG
Hallo!
Was hatte dieser Mann denn, das du dich von ihm angezogen fühlst? Es ist ja vorbei, aber irgendwie auch nicht.
Da du noch an deine Affäre denkst, gehe ich mal davon aus das er dir was gegeben hat, was du jetzt vermisst. Vielleicht wäre es dann Ratsam mit deinem Mann offen zu sprechen, denn Glücklich bist du ja jetzt nicht damit.
Vielleicht kann man daran arbeiten und die Ehe einfach besser machen. Auch hat dein Mann die Chance daran zu arbeiten. Wenn es Sex war, der beim Anderen so gut war......was ist bei deinem Mann anders usw. Vielleicht kannst du so deine Ehe auf das Level bringen, was dich glücklich macht. Es kann natürlich sein das dein Mann dann sagt das er sich trennen will....dann musst du einfach damit Leben.
Das schlechte Gewissen das du jetzt hast schreit ja auch danach deinem Mann alles zu Beichten und bevor du das nicht gemacht hast, wird es dich wohl auch nicht in Ruhe lassen. Von daher: Beiss in den sauren Apfel. So ist der Zustand ja auch für dich unerträglich und dann würde die Ehe im Laufe der Zeit ebenso den Bach herunter gehen.
LG Sonja