Es gehört wohl nicht in Partnerschaft sondern eher in Familie aber Ich würde das gerne in schwarz los werden.
Muß etwas ausholen um die Situation verständlicher zu machen. Ich versuche es so knapp wie möglich zu halten.
Trennung von dem Vater meiner Kinder als die Älteste 4 (war immer ein Papakind) und die Jüngste just ein paar Monate war. Grund der Trennung: Alkohol, Affairen und zum Schluß Gewalt.
Die Ältere bekam einiges mit und hat auch Jahre später von Situationen erzählt, wo Ich dachte das sie zu klein war um das mit zu bekommen.
Unterhalt für die Kinder gab es nicht. Kontakt gab es auch keinen, er verschwand und niemand wusste wohin. Ich bin eher die Frau die sich wünscht das ihre Kinder Kontakt zu ihrem Vater haben aber Ich konnte ihn mir auch nicht aus dem Ärmel zaubern. Trotzdem habe Ich nie schlecht über ihn geredet.
Somit lebten wir unser Leben. Hatte einen superguten Draht zu meinen Töchtern. Besonders mit der Älteren verband mich fast mehr eine Freundschaft als eine Mutter/Tochter Beziehung. 20 Jahre lang ging das so.
Dann fand Ich seine Schwester auf Facebook und stellte Kontakt her. Bat sie darum ihren Bruder zu kontaktieren er soll sich melden, die Mädchen hätten gerne Kontakt. Es wurde telefoniert. Er hat sich tausendmal bei mir entschuldigt. Ich habe ihm gesagt das sei Vergangenheit.
Er wohnt auch nicht mal gerade um die Ecke sondern man ist 18 Stunden unterwegs um dort hin zu gelangen. So blieb es 2 Jahre lang bei Telefonaten bis sie sich persönlich sahen.
Wieder die Nettigkeit in Person auch als wir uns sahen.
Letztes Jahr, bemerkte Ich eine Veränderung im Verhalten meiner Tochter mir gegenüber. Sie benahm sich patzig (und das in ihrem Alter) und respektlos. Als Ich sie darauf ansprach meinte sie das es Quatsch sei.
Ich fand aber herraus das Vater und Tochter über mich lästerten. Das meine Tochter sogar Lügen über mich erzählte. Das mein Ex ablästert, na das finde Ich ja noch fast normal aber das sie da mit macht 
. Als Ich sie darauf ansprach meinte sie nur sie wüßte nicht warum sie das gesagt hätte und damit war die Sache für sie gegessen. Ich glaube das sie halt versucht sich wichtig zu machen, das sie hofft Mitleid zu erregen damit ihr Vater sie nicht wieder verlässt aber sagen kann ich ihr das natürlich nicht.
Natürlich weiß ich das Töchterlein nicht immer einverstanden mit dem ist was Ich sage. Wenn sie mich um Rat bittet dann sage Ich ihr was ich davon halte ohne ihr Honig um den Bart zu schmieren.
Ich weiß auch das sie Probleme hat, 2 Kinder rasend schnell hintereinander bekommen, einen Ehemann der nichts auf die Reihe bekommt worüber sie sich dann auch bei mir ausheult und wenn Ich ihr dann sage das sie froh sein soll das er arbeiten geht und nicht säuft ist das auch nicht richtig. Auch weigere Ich mich ihr die Kinder ab zu nehmen wenn es um Sachen wie einkaufen oder mit dem Hund raus gehen, geht. In Notfällen steh ich natürlich gerne bereit. Ich bin selber noch Berufstätig und habe noch 2 Kinder zuhause habe also genug zu tun.
Ihr Papa gibt natürlich Geld, das erzählt sie mir dann ganz stolz. Wenn Ich ihr dann sage das er noch gar nicht genug bezahlt hat und noch ein paar Jahre mehr löhnen muss um den Kindesunterhalt auszugleichen krieg ich böse Blicke. Dabei sag Ich das noch nicht mal bösartig sondern mit einem zwinkern.
Ihr Vater, wenn er sie besuchen kommt, ist natürlich immer da und passt auch immer auf. Ist ja auch einfach er kommt ja wenn er Urlaub hat. Allerdings wagt sie es dann mich anzurufen um zu fragen ob Ich aufpassen kann sie und ihr Vater würden gerne auf den Hundeplatz.
Nach dem Vorfall mit den Lügen ist unser Verhältnis leicht angespannt. Mittlerweile gab es verschiedene Vorfälle und ich komme mir so langsam vor wie ein Fußabtreter. Wegen meiner Enkel beiß Ich mir halt auf die Lippen aber es dauert nicht mehr lange und Ich platze. Mittlerweile ist mir auch nicht mehr nach zwinkern zumute mir vergeht das lachen so langsam 
Ich hoffe dann mal das dieses Posting einen Sinn macht und jemand kann mir raten wie Ich mit dieser Situation umgehen soll
LG
Leiderso
Wenn die eigenen Kinder einem in den Rücken fallen....
Ich kann verstehen, dass du von deiner Tochter entäuscht bist. Ehrlich gesagt, würde ich mir das nicht bieten lassen, weder mit noch ohne zwinkern.
So ein Verhalten entspricht eher einer pupertierenden 14jährigen, die den permanent abwesenden Vater irgendwie auf ein Podest gestellt hat, und nun seiner Liebe und Aufmerksamkeit hinterher buhlt.
Aber deine Tochter ist inzwischen 24? 26? wenn ich richtig mitgerechnet habe. Da könnte man schon ein etwas differenziertes Verhalten erwarten.
An deiner Stelle würde ich deine Tochter zu einem Gespräch bitten. Und ihr auch recht deutlich klar machen, wie dich so ein Verhalten verletzt.
Klar darf sie ihren Vater jetzt geniessen, den sie offenbar ja doch sehr vermisst hat. Aber hinter deinem Rücken über dich zu lästern, geht nunmal gar nicht.
Und selbst wenn sich für sie jetzt alles was ihr Vater tut, wie Manna vom Himmel anfühlt, sollte sie doch nicht vergessen, wer die ganzen Jahre wirklich für sie da war. Und was du auch heute noch alles für sie tust.
Wenn dieses Gespräch nichts fruchtet, dann würde ich mich deutlich zurück ziehen und den Kontakt sehr sehr einschränken, auch wenn es dann für die Enkelkinder schade ist.
Danke erstmal für die Antworten du hast fast richtig gerechnet sie ist 27 
Ich habe schon das Gespräch gesucht, leider scheine Ich irgendwie nicht die richtigen Worte zu finden oder sie schaltet auf Durchzug.
Da reden nichts brachte, habe Ich ihr auf anraten einer Freundin, einen Brief geschrieben. Meine Freundin meinte, so hat sie Zeit beim lesen zu überlegen. Auch dies wird nur mit einem HDL kommentiert per sms oder mail.
Ihr habt wohl recht und ich muss erst mal Distanz suchen aber sie steht dann mit den beiden Kurzen vor der Tür und tut echt so als ob alles aber auch wirklich alles in Ordung ist. Ich habe ihr natürlich gesagt wie sehr mich das Verhalten verletzt aber auch das Ich ihr den Kontakt mit ihrem Vater gönne. Sie sagt dann nur das sie mich nicht verletzen wollte und das sie mich doch liebt (naja fühl mich gerade etwas ungeliebt aber wenigstens einer von uns muss sich ja erwachsen benehmen).
Vor einiger Zeit wurde mir eröffnet das der Herr jetzt vor hat hier her zu ziehen. Kann er ja tun, ist ein freies Land und er zieht ja nicht in mein Haus aber Ich sagte ihr nur, das Ich im Bezug auf die Lästereien ein ernsthaftes Wörtchen mit ihm reden müsste sonst gäbe es demnächst bei Familienfeiern Probleme. Wenn Blicke töten würden wäre ich in dem Moment tot vom Stuhl gefallen 
.
Sehr frustrierend dieses "Es ist doch gar nichts" Verhalten 
Du solltest das Gespräch Suchen. Und wenn es nicht anders geht den Kontakt einschränken.
LG
Ich finde, du solltest ihr Verhalten nicht überbewerten. Weißt du denn, um was genau es bei den Lügen und Lästereien ging? Sind die beiden jetzt durch mit den Themen oder bist du noch immer die Zielscheibe?
Meist ist es doch so, dass der betreuende Elternteil weniger geschätzt wird, als der Wochenendpart. Ist ja kein Wunder. Dass ihr Differenzen im Laufe der Jahrzehnte hattet, ist auch ganz normal. Jetzt kommt der lang vermisste Papa plötzlich vom Himmel gefallen und schlägt ein wie die Bergpredigt. Manche Expartner haben das Problem jahrelang und der Nachwuchs verspricht sich von der dauerhaften Unterbringung beim Wochenendpapa den Himmel auf Erden. Bei Mama ist sowieso alles blöd und überhaupt versteht sie mich gar nicht. Wird das umgesetzt, schlagen die Kinder oft sehr zügig auf dem Boden der Realität auf und manche bereuen gar ihre Umsiedelung.
Dir kann eigentlich nichts besseres passieren, als dass dein Ex in eure Nähe zieht. Jetzt ist er mal dran mit Enkel betüddeln und Beziehungskrisen diskutieren. Da kann er sich bewähren und dein Töchterchen weiß dich womöglich anschließend mehr zu schätzen. Großzügig Geld verteilen und Urlaubsfeeling mit den Gören zu genießen ist eine andere Nummer als schnöder Alltagskram zu jeder Zeit.
Ich würde das Thema jetzt auf sich beruhen lassen. Du hast deinen Standpunkt verdeutlicht und Sticheleien und Spitzen in dieser Richtung bringen euch nur weiter auseinander.
Und was sagt eure zweite Tochter dazu? Wie verhält sie sich?
"Auch weigere Ich mich ihr die Kinder ab zu nehmen wenn es um Sachen wie einkaufen oder mit dem Hund raus gehen, geht. "
Naja ich würde meiner Tochter schon versuchen zu unterstützen, würde auch die Kinder nehmen, wenn sie einkaufen möchte.
Das hat meine Mama auch zwischendurch (freiwillig und immer von ihr angeboten und nicht dass ich nachgefragt habe) öfters mal gemacht.
Aber das nur nebenbei, meine Meinung.
Alles andere, da kann ich deine Tochter nicht verstehen. Wieso lästert sie mit deinem Ex über dich und haben sie keine anführen Themen? Ich finde es unverschämt von ihr und VOR ALLEM auch von deinem Ex!! Sich jahrelang nicht kümmern, nicht zahlen und sich nicht melden, dann als der Übervater wieder auftauchen und über dich lästern? Das ist echt unterste Schublade!!
Morgen.
In meinen Augen hast du zwei Fehler gemacht. Jetzt nicht angegriffen fühlen, denn ich bin auch in solch einer Situation nur dass ich die Tochter bin.
<<<Ich weiß auch das sie Probleme hat, 2 Kinder rasend schnell hintereinander bekommen, einen Ehemann der nichts auf die Reihe bekommt worüber sie sich dann auch bei mir ausheult und wenn Ich ihr dann sage das sie froh sein soll das er arbeiten geht und nicht säuft ist das auch nicht richtig.>>>
Die Aussage mit dem Saufen solltest du dir sparen, laut auszusprechen. Denn damit vergleichst du ihn mit deinem Ex, also mit dem Vater deiner Tochter. Und somit machst du ja den Vater doch schlecht.
<<<Wenn Ich ihr dann sage das er noch gar nicht genug bezahlt hat und noch ein paar Jahre mehr löhnen muss um den Kindesunterhalt auszugleichen krieg ich böse Blicke. >>>
Das solltest du dir auch sparen auszusprechen. Sage es deinem Ex persönlich, aber nicht über eure Tochter. Sie kann nichts dafür, dass ihr da keine Regelung gefunden habt.
Ich erzähl mal von mir. Ich habe jetzt nach 35 Jahren Kontakt zu meinem Vater. Hergestellt von meinen Stiefvater. Ich genieße den Kontakt zu ihm und wir telefonieren auch in regelmäßigen Abständen. Aber der Kontakt ist genauso "regelmäßig" wie zu meinen Eltern. Was mich stört ist meine Mutter und auch zum Teil mein "Stief"-Vater. Ständig wird gefragt, ob wir telefonieren oder uns treffen. Was geredet wird und dann immer diese Spitzen, dein Vater kann sich ruhig mehr um euch (mir und meinem Bruder) kümmern, er hat es schließlich 35 Jahre nicht getan. Sowas will ich einfach nicht hören, da ich kein Problem mit ihm habe, auch dass er "uns" damals verlassen hat. Ich war zu jung dafür und mir ging es die Jahre trotzdem gut. Wenn meine Mutter damit ein Problem hat, dann muss sie es mit ihm klären, ich habe damit nichts zu tun.
Ich will dir damit sagen, die Probleme, die du mit deinem Ex hast/hattest, solltest du mit ihm klären. Was er mit seiner Tochter macht, wieviel Geld er ihr gibt etc. das hat dir einfach nichts zu interessieren. Und deine Tochter würde ich mal zur Seite nehmen, mit ihr reden, dass es dich verletzt, wie sie jetzt dir gegenüber sich benimmt. Lass aber den Ex da raus. Sollte sie ihn wieder mit ins Gespräch bringen wollen, blocke es ab. Sie muss mitbekommen, dass du kein Interesse an den Ex hast sondern nur um ihr Wohlergehen besorgt bist. Deinen Frust über deinen Ex solltest du nicht über sie austragen, zumal sie jetzt eng mit ihm verbunden ist. Auch würde ich ihr klarmachen, dass dich es verletzt, dass die beiden über dich lästern. Sie wird merken, was ihr wichtig ist. Ihr müsst da auch Regelungen treffen, an die sich dann alle halten. Sei es Besuche oder wenn du mal die Kinder nimmst. Das ist jetzt meine Meinung aus Sicht deiner Tochter.
Genauso habe ich auch einen Ex, mit dem ich drei Kinder habe. Er versuchte auch, über die Kinder mich mies und schlecht zu achen. Aber ich habe den Kindern in die Schranken gewiesen und gesagt, was ich möchte und inwiefern ich in die Belange, was ihrem Vater angeht, einbezogen werden will. Meine Kinder haben es verstanden und mein Ex mittlerweile auch. Also ich habe mein Leben und er seins und die Kinder wissen, wo sie was sagen und wie. Und die Spannung ist somit raus bei uns. Läuft ganz gut.
Also stellt Regeln auf, die alle einhalten müssen und auch machbar sind.
Alles Gute.
LG
hallo!
ich verstehe nicht ganz, warum du da nichts mit zu tun hast, wenn dein vater sich 35 jahe nicht gekümmert hat.wenn nicht du wer dann?
außerdem hab ich nicht gelesen, dass die treatschreiberin ihren frust über ihren ex an den töchtern ausläßt!
lg sportskanone
Sehr schön gesagt. Ich dachte schon keiner würde hier auch mal die andere Seite beleuchten. Schön, dass Du mir das abgenommen hast.
Ich finde insgesamt zwischen den Zeilen gelesen kommt die TE hier eher verbittert und prinzipientreu rüber. Das mag ich nicht. Ich lese nicht sehr viel von Herzlichkeit gegenüber der Tochter, gleichzeitig erwartet sie aber volle Rücksichtnahme.
Deswegen bin ich mit der Ansage, dass gelästert wird auch eher vorsichtig. Natürlich wird die Tochter nach 20 Jahren auch mit ihrem Vater über die Mutter reden. Möglicherweise werden da auch Sachen erzählt, von denen Mama nicht will, dass sie erzählt werden. Ist das lästern? ist der soll erstmal den ganzen Unterhalt nachzahlen, und besser Das Dein Mann nicht säuft in diesem Sinne dann nicht auch lästern?
Vieles bleibt wieder mal der Grauzone Spekulation vorbehalten. Aber ein wenig zwischen den Zeilen lesen kann man ja.
Als Tochter würde ich von meiner Mutter vermutlich mehr Verständnis dafür erwarten, wenn man den eigenen Vater nach 20 Jahren wieder sieht, immerhin hat sie es ja sogar selbst initiiert.
Natürlich muss die TE nicht mit ihren Gefühlen hinterm Berg halten, aber auch in dem Alter gehören Eltern- und Beziehungsebene weiterhin getrennt. Da hapert es bei der TE leider etwas.
Kommunikation, wie so oft, ist der Schlüssel hier.
Sorry, das meine Antwort jetzt nur peripher auf Deinen Post einging, aber irgendwie mussten die Gedanken gerade aus dem Kopf...
Hallo,
ich kann dich verstehen. Ich bin eine dieser Töchter deren Vater sich freundlicherweise niemals gekümmert hat. Also kein Unterhalt etc. er könnte neben mir stehen ich wüsste nicht mal wie er aussieht.
Ich habe als meine Grosse Tochter ein paar Monate alt war seine Telefonnummer rausgesucht und ihn angerufen und direkt gefragt ob er interesse an seiner Enkeltochter hätte dann hätten wir uns ja auch auf einer andern Ebene begegnen können. Seine Antwort war Nein und hat dann angefangen mit den ganzen alten Kamellen was meine Mutter und meine Oma zu ihm gesagt hätten 
Da hab ich das Gespräch beendet. Mir war mit 20 schon bewusst das meine Mutter sich den Arsch aufgerissen hat damit es uns gut geht. Und auch ich habe sehr schnell zwei Kinder hintereinander bekommen wäre aber niemals auf die Idee gekommen meine Mutter groß um Hilfe zu bitten. Es ist mein Leben und meine Kinder.
Heute bin ich 35 und komme gut mit meiner Mutter klar wie immer schon und wenn ich hier auf jemanden treffe der mir erzählt was für ein toller Mann mein Erzeuger ist dann muss ich dazu nur sagen:" Für mich nicht"
Geh etwas auf Distanz. Sag ihr das es dich verletzt und du dich abgewertet fühlst. Sie ist erwachsen du wirst nichts an ihrem Verhalten ändern können ausser du sagst es ihr und was sie dann tut wirst du sehen.
Ich finde ihr verhalten unschön denn ich bin nicht Blind für die Fehler meiner Mutter aber sie war immer für mich da und deswegen bin ich ihr gegenüber loyal.
LG
Hallo,
"Dann fand Ich seine Schwester auf Facebook und stellte Kontakt her"
die Geister die ich rief...
Blöd gelaufen alles, würde definitiv das Gespräch suchen