Hallo,
Wir haben Heiligabend und den 1. Feiertag bei meinen Eltern verbracht. Und es ist ( mal wieder ) eskaliert.
Vorweg: Wir wohnen im selben Ort, meine Kinder sind 2 und 7, Kinderbetreuung durch die Großeltern findet max. 1-2x/ Monat statt und auch nur ein Kind. ( Meine Eltern haben viel Programm).
Der Umgangston meiner Eltern mir ggü. ist unterirdisch ( schon lange): Du hälst jetzt den Mund! Sei gefälligst ruhig . Willst du wieder Unfrieden stiften? Nur so ein paar Auszüge.
Meine Kinder sind eigentlich recht gut erzogen und benehmen sich meist gut.
An meine Regeln ( Fernsehen ist ok, aber nicht stundenlang; es wird nicht mit dem Essen gespielt, Süßigkeiten usw ist auch ok, aber nicht alles durcheinander) halten sie sich fast nie.
Heiligabend ging es schon los. Bei Oma und Opa gibt es keinerlei Grenzen, schreite ich ein, werde ich von meinen Eltern ( ich bin übrigens 42!) kritisiert. Da schon gestern massiv meine Autorität untergraben wurde, habe ich heute nix gesagt. Auf meine Bemerkung hin, dass ich meine Kinder immer noch selber erziehe, wurde ich massiv angegriffen. Mein Mann : schweigt.
Normalerweise gehe ich bei solchen Bemerkungen kommentarlos samt Kindern. Aber Weihnachten?
Heute ging es rund . Ich habe demonstrativ nix gesagt. Beide Kinder waren außer Rand und Band, toben, schreien, streiten, hauen, Türenschlagen…
Am Ende ist mein Vater dann laut geworden.
Ich habe danach ruhig gesagt, dass das doch kein Verhalten der Kinder ist, was sie schön finden. Dass es doch okay sein muss , da mal zur Ordnung zu rufen.
Meine Mutter ist total ausgeflippt, ich hätte hier niemanden zu kritisieren, es sei ihr Haus.
Meine Antwort: Meine Kinder , meine Regeln.
Mein Vater hat mir daraufhin vorgeworfen, das ganze Weihnachten zerstört zu haben, weil ich meine Mutter kritisiert habe. Mein Mann : schweigen.
Wir sind daraufhin gegangen. Mein Mann meinte hinterher, an Weihnachten sei doch sowas nicht nötig. Ich hätte alles weiter laufen lassen sollen.
Aber ganz ehrlich: geht doch gar nicht, oder?
Weihnachten bei den Großeltern! Uff
Warum soll dein Mann deine Eltern massregeln? Da brennt die Hütte ja erst recht. 🙈
Ehrliche, knappe Antwort? Wenn’s immer so zu geht, ist das nächste Weihnachten eins das jeder für sich feiert und wenn du es irgend hinkriegst würde ich auch die Babysitterdienste einstellen.
Sie wollen sich die ggü nicht auf Aufenhöhe und wie unter Erwachsenen verhalten, lieber a la offene Hose. Das ganze noch vor den Kindern. Ist oft genug angesprochen, sie machen es weiter, also wird ihre Gelegenheit dazu reduziert. Punkt.
Mach dich rar, verbring die Feiertage in Ruhe daheim und wenn sie gelernt haben dass man nicht nur zum Postboten sondern auch zur Tochter nett sein muss könnt ihr wieder zusammen Gans essen…. 🤷🏻♀️
Nachtrag: Die Großeltern halten sich nicht an meine Regeln, die Kinder schon.
Ich finde übrigens, dass mein Mann sich mit nur schweigen und raushalten auch nicht grade toll verhalten hat…..
Ich würde da sicher auch keine zwei Tage an Weihnachten verbringen, auch wenn es nur wenige Stunden sind. Ein Tag für 2-3 Stunden würde mir ausreichen.
Und warum sollte dein Mann bei seinen Eltern das Wort ergreifen? Ich denke mal wenn es dir so schwer fällt solltest Du lernen mal den Mund aufzumachen, Du bist ja kein kleines Kind mehr.
Ich würde auch die paar Stunden meinen Kindern nicht antun wenn es da so abgeht.
*bei deinen Eltern
Ich habe den Mund aufgemacht und deutlich gesagt, was Sache ist. Sogar mehrmals. Das kann man deutlich, aber durchaus höflich sagen. Meine Eltern sind aber daraufhin ausfallend geworden. Und mein Ehemann sitzt daneben und schweigt….
Findet es unangemessen, dass ich überhaupt was sage ( hat er mir dann zu Hause gesagt; macht ja nur die Stimmung (?!) kaputt)
Ihr tragt da ein Kompetenzgerangel auf dem Rücken der Kinder aus, muß das sein?
Ich kann nicht ganz nachvollziehen, wieso du es mit 42 Jahren nocht nicht geschafft hast, dich klar von deinen Eltern abzugrenzen. Und weil das so ist, kann ich noch viel weniger nachvollziehen, warum dort dann gleich zwei Tage hintereinander an Weihnachten verbringt.
Was bedeutet denn, dein Vater ist laut geworden? Er hat den Kindern in seinem Haus Grenzen gesetzt, oder nicht? Das ist doch völlig okay, denn es sind zwar deine Kinder, aber es ist ihr Haus. Wenn es da also sonst erlaubt ist, auf dem Sofa rumzuhüpfen (nur als Beispiel), aber Türen knallen dann doch zu weit geht, dann ist das so. Auch wenn du nach seiner Ansage an die Kinder etwas ruhig zu ihm gesagt hast, es war eigentlich komplett überflüssig und hat in der Tat die Stimmung versau
Dann wirfst du deinem Mann vor, das er geschwiegen hat. Hätte er jetzt auch nochw as gesagt, dann wäre es komplett eskaliert. Und vielleicht schweigt er auch, weil er keinen Bock hat, in deinen "Kampf" mit reingezogen zu werden. Das ist auch nicht seine Baustelle, das ist alleine deine. Soll er jetzt die lange bestehenden Probleme zwischen dir und deinen Eltern lösen? Das ist doch deine Aufgabe. Warum willst du deinen verlorenen (?) Kampf zu seinem machen? Das ist doch mehr als unfair.
1. sind es auch die Kinder meines Es und er regt sich tierisch auf, dass bei Oma und Opa alles erlaubt ist.
Und 2. ist es völlig okay, dass mein Vater angrenzen gesetzt hat. Aber ich darf bei Oma und Opa das Erziehungsrecht an der Haustür abgeben?
Bitte lies den Text:
Meine Eltern nehmen die Große 1-2x/ im Monat. Ansonsten ist der Kontakt schon sehr gering.
Eben aus diesen Gründen: Ich lasse mich nicht so gerne beleidigen. Schon gar nicht vor meinen Kindern.
Dass es selbst meinem Vater zuviel wurde, zeigt ja, dass sie dieses ausser Rand und Band ja auch nicht gut finden.
Sobald ich was sage, werde ich angegriffen.
Ich finde es nicht verkehrt, ( freundlich und höflich ) zu sagen, dass es doch schön gewesen wäre , ein solches Verhalten der Kinder zeitnah zu unterbinden ( durch mich)
Wenn sich meine Kinder irgendwo nicht benehmen dann regele ich das. Dich nervt es aber du traust dich wegen deiner Eltern nicht die Situation zu klären sondern wartest, bis andere es tun. Wobei ich grundlegend auch finde, das es den Großeltern zusteht, das zu regeln. Ihr scheint ja ähnlicher Meinung zu sein aber es euch gegenseitig übel zu nehmen.
Wenn du 42 bist, solltest du dich auch mal so verhalten. Nur Worte bringen nichts, du musst auch dazu stehen und Konsequenzen ziehen.
Du sagst, du hast deinen Eltern mehrfach was gesagt, trotzdem gehst du 2 Tage hin und hälst um des lieben Friedens Willen den Mund, obwohl du innerlich explodierst. Das ist kindisch!
Wenn mein Vater mit sowas gesagt hätte, hätte ich gesagt, dass das nicht so ist und sie mich als Mutter und erwachsene Frau endlich respektieren und ernst nehmen müssen. Ich wäre nach dem ersten „halt deinen Mund“ sofort gegangen!
Deinem Mann hätte ich zu Hause auch ein paar Takte erzählt. Er muss sich nicht einmischen, aber DIR Vorwürfe zu machen, weil du was sagst, ist echt ein starkes Stück! Er muss doch wenigstens verstehen, dass du dich nicht wie ein kleines Kind behandeln lassen möchtest?! Wenn meine Eltern zu mir so wären und ich würde gehen, würde mein Mann hinter mir stehen und sagen, ich hab alles richtig gemacht!
Klingt für mich so, als sei dein Mann kein Stück besser als deine Eltern…
Nächstes Jahr würd ich auch nur einen Tag hin für 3-4 Stunden. Wenn sie sauer sind - deren Problem!
Handle endlich!
Meine Erfahrung ist, dass man es einmal durchziehen muss. Dann wissen in Zukunft alle Beteiligten, wo die Grenze ist. Und ich würde solche Treffen in Zukunft auch nicht mehr auf Weihnachten legen. Dann fällt das Argument weg, dass man Weihnachten nicht kaputt machen solle.
oh je, schwierig.
Ich sehe da auf allen Seiten vor allem fehlenden Respekt, Kompromisslosikeit und eine verfahrene Situation
Und ich verstehe Deinen Mann total, dass er sich da raus hält und bewundere ihn ein bisschen, dass er das aushalten kann!
Also dass das nicht geht und du dich dringend abgrenzen musst wurde schätzungsweise schon gesagt.
Dass du 2 Weihnachtstage bei deinen Eltern verbringst, obwohl euer Verhältnis so ist, verdeutlicht, dass du dich nicht abgrenzen kannst und absolut in der Kind-Ebene den Eltern gegenüber steckst.
Anders, als hier geschrieben wurde, finde ich das Verhalten deines Mannes nciht okay.
1. Entweder deine Eltern behandeln dich echt daneben und du versuchst dich abzugrenzen und es klappt nicht und endet in Abwertung. Dann erwarte ich von meinem Mann, dass er, wenn es in Beleidigungen gegen mich übergeht und ich, weil ich nun mal noch nicht aus meiner Verstrickung herausgekommen bin(sowas dauert ja mitunter Jahre und Therpiesitzungen), einschreitetet. Nicht diskutiert, aber ein "So und jetzt ist Schluss"
2. Wenn es nicht so ist, dass die Eltern einseitig beleidigen, sondern hier ein Machtkampf auf dem Rücken der Kinder ausgetragen wird, dann sollte er als Vater einschreiten "wisst ihr was, dass ihr jedesmal eure Kämpfe führen müsst wissen wir jetzt, aber lasst die Kinder aus dem Spiel. Und vielleicht schafft ihr es den Kindern zu liebe, wenigstens an Weihnachten eine Pause zu machen". An seiner STelle würde ich übrigens nicht mehr 2 Weihnachtstage mitgehen...warum zur Hölle tut man das?
Hm…
Ich finde es erschreckend….du bist 42 Jahre alt und lässt dir so etwas von deinen Eltern gefallen? Wenn meine Eltern zu mir sagen würden sei leise, halt den Mund wär ich weg.
Sorry, du hast kein bisschen Rückrad deinen Eltern gegenüber. Warum auch 2 Tage?Du bist erwachsen, dann Handel auch so. Lieber wenig Kontakt, so max zu Kaffee 2 Stunden und dann war es das.
Dann musst du bei deinen Eltern auch Konsequent sein, wer sich doof verhält, muss weiter alleine feiern, zumal diese Verhalten ja schon seit Jahren dir gegenüber ist.
Ich wär für wenig Kontakt und dafür ist mir meine Frieden/Familienfrieden wichtiger.
Bei und das was ihr alle macht geht garnicht. Schade um Weihnachten. Man muss nicht zwingend,um den Kontakt zu den Grosseltern kämpfen.
Majonjon
Es soll heissen: Das was ihr alle macht, geht garnicht.
Bitte lies den Text! Passiert sowas , bemerke ich knapp, dass ich dieses Verhalten unmöglich finde , packe ich meine Kinder und gehe.
Immer. ( so oft sind wir deswegen nicht mehr da)
Aber Weihnachten?
Meinem Mann ( der meine Meinung teilt) habe ich abends gesagt, dass ich es unglaublich finde, dass er wieder mal nichts sagt.
Der 1. Feiertag bei den Eltern ist Tradition.
Heiligabend haben sie uns eingeladen. Da meine Schwiegermutter grade verstorben ist und mein Schwiegervater Pflegefall, wollten die Kinder und mein Amann die Einladung gerne annehmen. Ich habe es aber auf 2-3 Stunden begrenzt.