Negative Gefühle gegenüber Schwangerschaft / Ungeborenem Kind

Ich würde mich freuen, falls andere Frauen, denen es vielleicht ähnlich ging oder geht Lust hätten, sich mit mir auszutauschen.

Ich habe schon immer eine Neigung zur Depression gehabt. Bin deswegen auch immer wieder in Psychotherapien gewesen.

Ich habe bereits ein Kind und habe mir ein zweites gewünscht. Mein Partner hatte keinen Kinderwunsch. Das erste Kind war ungeplant und wir haben uns damals entschlossen, es als Paar zu versuchen, obwohl wir uns erst wenige Monate kannten.

Meine Situation war damals bereits finanziell angespannt und ich hatte sehr viel Stress. Mein Partner wollte dann jedoch unbedingt auswandern und so bin ich kurz vor der Geburt unserer ersten Tochter mit ihm in die USA gegangen. Dort war ich völlig auf mich allein gestellt. Die Pandemie begann und wir haben 6 Monate lang im Lockdown in einer kleinen Wohnung mit einem Schlafzimmer gelebt. Ich habe dann beschlossen, wieder nach Deutschland zu gehen. Durch Aus- und Rückwanderung haben wir viel Geld und Zeit verloren. Ich hatte meine Sachen bei seinen Eltern im Keller untergestellt und die haben einfach alles ins Sozialkaufhaus gebracht.

Innerhalb von einem Jahr sind wir 4 Mal umgezogen. Ich habe mir dann 6 Monate nach der Geburt einen Job in Deutschland gesucht und wieder gearbeitet als mein Kind 8 Monate alt war. Ich war sehr enttäuscht über den Verlauf der ersten Schwangerschaft und die fehlende Unterstützung von Seiten meines Partners. Irgendwie hatte ich den Wunsch, es beim 2. Kind alles besser und richtig zu machen. Er wollte dann aber kein zweites Kind und ich habe sehr darunter gelitten. Ich wollte mich trennen.

Er hat schließlich eingelenkt beim Kinderwunsch, weil er die Beziehung retten wollte und ich wurde sofort beim ersten Versuch schwanger. Ich habe mich riesig über die Schwangerschaft gefreut, Babysachen gekauft, alles geplant und vorbereitet usw. und hatte dann eine Fehlgeburt in der 13. SSW.

Nach der Fehlgeburt habe ich mich sehr schlecht gefühlt, hatte Hass auf meinen Partner, weil ich mich so wenig unterstützt gefühlt habe und mir von den Schwiegereltern lauter dumme Sprüche zu der Fehlgeburt anhören durfte à la „Jetzt kannst du dich wenigstens auf deine Arbeit konzentrieren“, „in eurer finanziellen Situation muss ein zweites Kind doch nicht sein“, oder von meinem Frauenarzt „Jetzt können Sie sich das mit dem zweiten Kind noch mal in Ruhe überlegen“. Mir ging es richtig schlecht und jeder, mit dem ich darüber reden wollte hat mir mehr oder minder gesagt, dass ich den Kinderwunsch besser abhaken sollte.

Ich habe eine Psychotherapie begonnen, mir neue Hobbies und Ziele gesucht und versucht, die Trauer über die Fehlgeburt zu verarbeiten. Mein Mann war hin- und hergerissen. Erst wollte er sofort wieder schwanger werden und dann es erst in einem halben Jahr nochmal probieren. Für ihn war meine Depression in Reaktion auf die Fehlgeburt zu abschreckend und er wollte dann abwarten, dass sich meine psychische und unsere finanzielle Situation bessert.

Im Sommer bin ich trotz Verhütung mit Kondom schwanger geworden. Ich hätte einfach nur heulen können. Nach der negativen Reaktionen auf meine Fehlgeburt war mir klar, dass sich niemand für mich freuen würde, oder mich unterstützen würde. Ich habe meinem Mann unter Tränen von dem positiven Test berichtet und er ist völlig ausgetickt. Er hat mir vorgeworfen, dass ich meinen Kinderwunsch auf seine Kosten ausleben würde (dabei zahle ich alle unsere laufenden Kosten von meinem Gehalt und er jobbt gelegentlich als Musiklehrer, ohne festes Einkommen, die Kinderbetreuung mache ich auch mehr oder minder alleine nach der Arbeit, nur einmal alle zwei Monate fährt er über Nacht mit dem Kind zu seinen Eltern). Als nächstes hat er mir vorgeworfen, dass ich bestimmt eine Affäre hätte und das Kind nicht von ihm sei, weil ich ja so oft - und sogar stationär - in Psychotherapie war. Seitdem packt er alle zwei Wichen seine Sachen und geht für mehrere Tage oder sogar Wochen zu seinen Eltern und lässt mich mit unserem Kind und in der Schwangerschaft alleine.

Ich kann mich in dieser Situation gar nicht über die erneute Schwangerschaft freuen. Alle zwei Wochen überlege ich, ob ich die Wohnung kündigen und noch schnell vor der Geburt zu meiner Mutter ziehen soll. Meine Mutter ist aber in Vollzeit berufstätig und wohnt sehr ländlich, sodass ich dort auch alleine wäre.

Ich muss alle finanziellen Belastungen in der Beziehung alleine stemmen und Kinderbetreuung, Arbeit und Schwangerschaft irgendwie nebeneinander jonglieren, ohne Unterstützung. Zudem schimmelt es in unserer Wohnung und die Heizung funktioniert nachts nicht richtig und wenn das Kind schläft, renoviere ich die Wohnung. Ich habe im letzten Jahr alleine den Fußboden ausgetauscht, die Küchenzeile ausgebaut, die Wände gereinigt und neu verspachtelt, gestrichen und die Küche wieder eingebaut, Wände in Wohnzimmer, Schlafzimmer, Kinderzimmer und Bad von Schimmel befreit, Dämmplatten innen neu verbaut und das neben 30 Stunden Arbeitswoche und Betreuung eines Kleinkindes.

Mein Kind hustet seit Wochen und ich packe sie nachts mit Wärmflaschen in 2 Fleece-Anzüge über der Straßenkleidung, damit sie es warm hat. Eine andere bezahlbare Wohnung hier in der Gegend finde ich aber nicht mit einer befristeten Anstellung und zwei Kindern. Dazu müsste mein Mann einem Umzug zustimmen. Ich habe auch nicht das Geld oder die Kraft, um nochmal umzuziehen. Bei der letzten Schwangerschaft war ich noch motiviert, das beste aus der Wohnsituation zu machen und alles so gut es geht alleine für meine Kinder herzurichten. Jetzt fehlt mir einfach die Kraft und der Antrieb. Ich möchte nur noch weinen und hoffen, dass es vielleicht auf wundersame Weise doch nicht so schlimm wird, wie ich es mir gerade vorstelle.

Ich fühle mich so alleine gelassen. Natürlich habe ich die komplette Renovierung bezahlt und alleine gemacht. Die Schwiegereltern wollten zwar helfen kommen, aber haben dann abgesagt, weil der Vater eine Herzerkrankung hatte und sie nicht so weit (2 Stunden) fahren wollten. Im Nachgang haben sie mir vorgeworfen, dass ich verschwenderisch leben würde, weil ich die Wohnung renoviere und meine Ansprüche an die Wohnung reduzieren sollte.

Meine Schwägerin hat mir offen vorgeworfen, dass ich meinem Mann beide Kinder angehangen hätte und seine Eltern haben mir vor meinem Kind Vorhaltungen gemacht, was mir einfällt, unsere finanzielle Situation mit einer Schwangerschaft / 2. Kind zu gefährden, bzw. wieso ich ihren armen Sohn zu einem weiteren Kind zwinge. Seitdem habe ich den Kontakt zu ihnen eingestellt.

Meine Mutter unterstützt mich zwar finanziell, aber wir haben ansonsten kein gutes Verhältnis. Sie baut sich gerade ein neues Haus und hat 2 weitere Häuser im Eigentum. Als ich sie gefragt habe, ob ich zu ihr ziehen könnte, falls ich mich von meinem Mann trenne hat sie gemeint, sie gibt mir Geld dafür, dass ich bei meinem Mann bleiben soll. Seitdem zahlt sie die Kita-Gebühren für mein Kind um mich zu entlasten.

Ich weiß nicht, wie ich mich auf die Elternzeit freuen soll. Ich habe das Gefühl, dass diese Schwangerschaft von allen ungewollt ist - inklusive mir.
Ich habe mir ein zweites Kind gewünscht, aber unsere Lebenssituation und Wohnsituation ist einfach ein Albtraum. Ich werde mit der Kinderbetreuung weiterhin alleine sein und mein Mann wird weiterhin bei jeder Unbequemlichkeit zu seinen Eltern abhauen und mich sitzen lassen. Zudem habe ich das Gefühl, dass „das falsche Kind“ lebt. Das Baby aus der letzten Schwangerschaft wäre willkommen gewesen, aber dieses will keiner. Mir tut mein ungeborenes Kind so leid. Ich habe fast nur negative Gefühle für es übrig.

Ich würde mir sehr wünschen, dass ich zumindest jemanden zum Reden hätte, der nachvollziehen kann, wie es mir geht. Meine Situation fühlt sich für mich gerade ausweglos und trostlos an.