Ich habe mich hier angemeldet, weil ich mir was von der Seele schreiben muss.
Ich bin Vater von zwei Kindern (11 und 3), die bei mir im Haus leben. Die Trennung von meiner Noch-Frau war im Januar, nach dem sie sich irgendwo hin abgesetzt hat und einige Wochen keinen Kontakt zu ihren Kindern oder mir hatte. Das Schlimmste war der Tag, an dem sie weggefahren ist, ich meinen Sohn von der Schule abgeholt habe und ihm sagen musste, dass seine Mutter weg ist.
Der Tag bis zur Trennung war ein schleichender Prozess, der etwa 2,5 Jahre dauerte. Ich war in dieser Ehe für alles verantwortlich. Ich war Alleinverdiener, habe sämtlichen Papierkram erledigt, den Haushalt quasi komplett alleine gemacht, sauber gemacht, während sie gar nichts gemacht hat. Dementsprechend war auch das Zwischenmenschliche auf dem Tiefpunkt.
Nach der Trennung suchten wir uns beide neue Partner. Ich habe mich dann bei einer Partnerbörse angemeldet und im Umkreis von Koblenz gesucht. Mein Eindruck ist, dass 2 Kinder für die meisten direkt ein KO-Kriterium sind. Gleichzeitig wohne ich hier noch nicht lange und habe mir noch keinen Freundeskreis aufbauen können. Selbst wenn dem so wäre, könnte ich meine 3-Jährige ja schlecht allein lassen. Ich wüsste aktuell auch gar nicht wohin.
Irgendwann schrieb mich jemand an und es entwickelte sich eine kurze Beziehung, die eine Vollkatastrophe war. Sie wollte die Lebensweise meiner Kinder völlig umgestalten und ließ kein gutes Haar an irgendjemanden. Nach der Trennung erfuhr ich dann noch, dass ich nur ein Spielball war und mit Intimitäten bei der Stange gehalten wurde und eine Woche später der nächste in ihrem Bett landete.
Diese Kombination aus Scheidung, 40h Arbeit, Kinderbetreuung und Hoffnungslosigkeit eine Partnerin zu finden, die fremde Kinder akzeptiert, hat mich weit über meine psychische Belastungsgrenze gebracht. Den Kindern fehlt das Konstrukt Vater + Mutter und mir eine Partnerin. Momentan sehe ich kein Licht am Ende des Horizonts.
Ich weiß nicht, wie ich diese Situation erträglicher machen kann oder grundsätzlich, wie ich damit umgehen soll. Daher bin ich für jeden Tipp dankbar.
Alleinerziehend als Mann
Moin,
In Sachen Partnerin finden kann ich nicht helfen.
Aber du hast ja einiges durch in letzter Zeit. Vielleicht wäre eine Auszeit mal was.
Vater-Kind-Kur zum Beispiel.
Ist ganz einfach über den Hausarzt bei der Krankenkasse zu beantragen.
Dann kommst du mal raus und hast Zeit dich um dich und deine Kinder zu kümmern.
Alles Gute!
Das ist eine gute Idee aber schwierig. Ich bin Bereichsleiter/Referent in einer Behörde und muss ab 01.09.2022 einen neuen Bereich übernehmen. Im September bin ich auch für eine längere Veranstaltung eingeplant. Vor Oktober werde ich keinen freien Tag haben.
Mit meinem Hausarzt habe ich über meine Probleme kurz gesprochen und er meinte, ich sollte dringend einen Termin ausmachen. Ich habe an vielen Sachen den Spaß verloren und muss mich bspw. sehr zwingen mit der Kleinen am Rhein die Radtouren (Fahrradanhänger) zu machen, die wir früher alle 3 Tage hatten.
Danke auch für deine Worte.
Na ja, die Kur könntest du ja beantragen. Bis die genehmigt ist, vergehen ca. zwei Wochen. Dann hast du sechs Monate Zeit eine passende Klinik zu finden. Die Krankenkasse oder das Müttergenesungswerk hilft dabei.
Im öffentlichen Dienst sollte es kein Problem sein, drei Wochen mal nicht da zu sein. Natürlich erst, wenn du dich in den neuen Bereich gefuchst hast.
Ich bin auch im öffentlichen Dienst und war schon vier mal zur Mutter Kind Kur. Falls du Fragen hast. 
Alles Gute!
Hallo,
erstmal finde ich es toll dass du das alleine meisterst( bzw wwiß ich ja nicht ob du Unterstützung hast)
besteht denn gar kein Kontakt zu den Kindern also von der Kindesmutter?
Dann hört sich vorallem der letzte Absatz so an als würdest du auf Druck irgendjemand suchen Hauptsache die Kinder haben eine Mutter. Bitte mach sowas nicht. Die Kinder brauchen keine Mutterrolle sondern ihre Mutter. Und wenn diese abwesend ist dann werden sie lernen, dass du diese Rolle übernimmst. Selbst wenn die Mutter sich nicht um ihre Kinder kümmert wird eine andere Frau nicht ihren Platz einfach so einnehmen( und sollte das auch nicht).
Lass dir Zeit denn trotz allem hast du eine Ehe hinter dir, aus der zwei Kinder hervorgegangen sind und ganz ehrlich: im Moment würde ich die Zeit meinen Kindern witmen. Wenn du weiterhin Vollzeit arbeitest und zusätzlich Abends eure Kinder betreust sollte dir diese Zeit viel kostbarer sein. Außerdem brauchen sich deine Kinder jetzt, denn auch für sie wird diese neue Situation schlimm sein.
Wenn du wirklich bereit für Dates bist dann Versuch doch Frauen im Kindeegarten von deinem jüngsten Kind oder engagiere dich wenn du Zeit dafür findest vielleicht in der Schule deines Sohnes, vielleicht bietet aber das Jugendamt etc auch Kurse an für Alleinerziehende, bei mir gibt es zum Beispiel Frühstück für Alleinerziehende mit Kinderbetreuung. Erkundige dich doch mal bestimmt kommst du so in Kontakt( da werden sicherlich mehr Frauen sein).
Bleib entspannt( versuche es) und geh nicht in ein Treffen mit dem Fokus dass die Frau mit dir Kinder großziehen soll, denn das kann sie machen aber ist auch nicht ihre Aufgabe.
Nicht falsch verstehen aber wenn ich mir vorstelle, dass ich auf einem Date mit dir bin und du mir ähnlich wie dein Text, sagst du suchst nach ner neuen Mutter für deine Kinder würde mich das abschrecken. Stell klar, dass du eine Partnerin suchst
Ich denke dein 11 jähriger Sohn könnte eventuell ( kommt auf die Entwicklung an) in einem Jahr ein, zwei Stunden auf seine Schwester aufpassen( wenn er sich das zutraut und möchte) ansonsten würde ich mir nach einem verantwortungsvollem Babysitter schauen. Bestimmt würde es dir gut tun einmal die Woche auszugehen vielleicht Leute kennen lernen, vielleicht schaust du ja gerne Sport oder so da lernt man ja immer Leute kennen
Liebe Grüße und viel Erfolg
Ich habe keine Unterstützung. Die Mutter wollte eine eigene Wohnung, dort allein sein und ihre Kinder nicht mitnehmen. Sie fühlt sich mit der Erziehung überfordert, was auch an ihrer Depression liegt, gegen die sie Antidepressiva nimmt. Sie möchte niemanden um sich rum haben und völlig allein sein. Das hat sie mir so gestanden. So ging meine Ehe zu Ende. Gefühle zwischen uns gibt es nicht mehr und wird es auch nie mehr geben.
Meine Tochter wurde von ihrer Mutter mehrmals geschlagen. Sie drückte ihr dann bspw. mal das Handy in die Hand, nur im Ruhe zu haben. Natürlich ließ die Kleine das Handy fallen und wurde deswegen geschlagen. Das war einer der ausschlaggebenden Punkte, weshalb ich auf die Kinder bestanden habe.
Ich suche keine Partnerin als Mutterersatz. Fakt ist aber, dass meine Kinder hier sind und damit Teil des Familienlebens. Das Wort Mutter habe ich bewusst nicht benutzt. Es sind meine Kinder und die Erziehung muss durch mich übernommen werden.
Was mir vollkommen den Boden weggezogen hat, war dann noch diese letzte Beziehung. Ich habe wirklich viel investiert (Gefühle, Zeit, Geld, habe mich für sie verbogen) und musste mir dann in einigen cholerischen Anfällen (sie erhält Rente wegen einer diagnostizierten Psychose) dieser Frau anhören, was für Enttäuschungen doch meine Kinder seien, weil sie nicht ständig hören und immer das machen, was ich sage. Trotzdem habe ich mich nicht von dieser Frau trennen können, weil dieses Alleinsein für mich noch viel schlimmer war. Aus heutiger Sicht natürlich völlig selbstzerstörerisch und dumm. Die Erkenntnis kam mir dann auch. Zumal sie bereits eine Woche später mit dem nächsten ins Bett hüpfte, nur weil er ihr leid tat, aufgrund seines schwierigen Lebens. Eine weitere Nummer auf ihrer sehr langen Liste von Intimpartnern.
Ein paar Wochen später habe ich nun damit abgeschlossen, weil es nie funktioniert hätte.
Bin ich damit bereit für Dates? Ich glaube eher ja. In meinem Leben hat sich in kurzer Zeit sehr viel zum negativen verändert und ich packe diese Probleme alle alleine an. Scheidungsvertrag beim Anwalt, Wohnungssuche für Noch-Frau und die regulären Sachen im Leben. Den Rest vom Haus wollte ich auch noch renovieren.
Das mit Kindergarten und Jugendamt mit Kursen und Frühstück für Alleinerziehende ist eine gute Idee. Da werde ich mal anrufen, ob es sowas gibt.
Meinen Sohn möchte ich noch nicht mit meiner Tochter allein lassen. Da ist er mir noch zu unzuverlässig.
Danke für die lieben und ausführlichen Worte.
Hallo,
für mich liest es sich, als wärest du noch nicht in deiner neuen Lebenssituation angekommen und wolltest sie aber schon auf das nächste Schwierigkeitslevel heben. Ich befürchte, dass könnte schwer werden.
Ich meine damit, dass du glaube ich erstmal dein Leben als alleinerziehender Vater sortiert kriegen musst, hier eine gewisse Routine entwicklen musst, Arbeit und Kinder unter den Hut bringen, deine Postition als Vater finden, einen Alltag mit den Kindern enwickeln solltest. Wenn du da relativ stabil drin bist, dann sind vermutlich auch Kapazitäten dafür da, um den Blick nach außen zu richten und um Neues/Unruhe in euer Leben zu lassen, ohne dass es im Chaos endet.
Ich könnte mir vorstellen, dass es dir gut tun würde, wenn du dir Hilfe gönnst in Form von Beratung. Einfach, dass da jemand ist, der dir auch zuhört und dem du deine Sorgen erzählen kannst. Es klingt etwas danach als hättest du eine Sehnsucht und Einsamkeit nach dem üblichen Familienleben in dir. Als hättest du den Eindruck du und dir Kinder ihr braucht eien Frau und Mutter, sonst seid ihr nciht Ganz..aber ich könnt auch so eine Familie sein, der es gut geht.
Wie wäre es mit einer sozialpäd. Familienhilfe vom Jugendamt? Und ergänzend für dich, wenn noch mehr Bedarf ist eine Therapie. Die Familienhilfe wäre für alle da, es ginge um Tagesstruktur, die Bedürfnisse der FAmilienmitglieder unter einen Hut bringen, Erziehung usw. Und die Therapie wäre vermehr für Sorgen, Ängste, vielleicht durch die Sitaution getriggerte verborgene Gefühle, reden über den Stellenwert von Partnerschaft, warum der Wunsch gerade so akut ist usw.
Und wenn du akut das Gefühl hast bereits über dein Limit gegangen zu sein, dann beantrage eine Vater-Kind Kur. Auch hier erhältst du erste Tipps und kannst mal raus aus dem Alltag und hin zu dir und den Kindern.
Alles Gute.
Das Jugendamt werde ich auf jeden Fall um Hilfe bitten. Zum Ende der Ehe und der Beziehung war ich weit über meinem Limit. Innerhalb von 2 Wochen habe ich 8 kg abgenommen und ich bin eh schon schlank. Ebenso hat meine psychische Belastbarkeit abgenommen. Das war früher alles anders.
Hallo Seelenfrieden84!
Tut mir zu leid zu lesen, was euch widerfahren ist. Es ist ja alles noch zum Teil ganz frisch.
Ich kenne auch alleinerziehende Papas. Das wichtigste ist jetzt, dass du als Bezugsperson für deine Kinder da ist.
Eine Ersatzmama brauchen sie momentan bestimmt nicht. Sie müssen das Geschehene verarbeiten. Die eigene Mutter hat sie verlassen (anscheinend ohne sie darauf vorzubereiten), dann kam jetzt schon zwischenzeitlich eine neue Frau ins Spiel, die auch wieder weg ist.
Leben noch andere Familienmitglieder in der Nähe? Frage sie u.a. nach Hilfe. Deinen Kindern wird es gut tun, wenn sie einen guten Draht zu ihnen haben.
Und gib auch dir Zeit. Dein Leben hat sich umgestellt und du hast gleich Vollgas gegeben (Alleinerziehend, Umzug, neue Bekanntschaft innerhalb der wenigen Monate). Lass es langsam angehen.
Euch alles Gute.
Liebe Grüße Sternen-Himmel
Meine Eltern leben etwa 40 km weg im Westerwald. Wir haben bis 2017 bzw. 2018 alle in Thüringen gelebt, ich quasi mein ganzes Leben. Für den Beruf habe ich damals meinen gesamten Bekannten- und Freundeskreis aufgegeben. Dann kam 2019 meine Tochter und das ganze Leben drehte sich um sie.
Außer meinen Eltern gibt es niemanden mehr. Meine Oma gibt es noch, sie hat Demenz und wohnt in Brandenburg.
Ich bin immer hin und hergerissen zwischen dem, was ich (mir einbilde) brauche und was die Kinder brauchen. Diese banalen Sachen wie mit seiner Partnerin auf der Couch zu sitzen, sie in den Arm zu nehmen, miteinander zu reden. Das fehlt mir alles sehr.
Ich kann mir gut vorstellen, dass nach so vielen Jahren einer Partnerschaft jetzt Gespräche, Nähe, eine Schulter zum anlehnen etc. fehlt/fehlen. Ich würde bloß nicht krampfhaft suchen. Wenn sich was zufällig ergeben sollte, würde ich sie den Kindern erst vorstellen, wenn die Beziehung wirklich fest + gesichert ist und ihr euch schon länger kennt (nicht nur ein paar Monate).
Deine Eltern wohnen 40km weit entfernt? Das klingt doch super. Fahrt hin, auch wenn es nur um Kaffee und Kuchen geht. Du kannst mal Luft holen. Deine Kinder brauchen eine Konstante in ihrem Leben.
Wenn sich alles ein bisschen gelegt/beruhigt hat, würde ich mal nach Vereinen schauen. Du kannst ggf. neue Kontakte knüpfen und deine Kinder haben einen neuen Fokus.
Das wird wieder .
Hallo,
erstmal tut es mir leid, dass eure Ehe gescheitert ist.
Für mich klingt die Trennung noch relativ frisch und als hättest du das Geschehene noch nicht wirklich verarbeitet.
Bei mir selber gab es 2020 die Trennung, ein Dreivierteljahr später fing ich allmählich an, mich wieder für das andere Geschlecht zu interessieren. Funktionieren als Familie klappt aber auch ohne zweiten Elternteil - ich habe 3 Kinder.
An deiner Stelle würde ich reduzieren. Ich selber arbeite 60% und bekomme natürlich Unterhalt für die Kinder, habe auf den eigenen Unterhalt im Trennungsjahr verzichtet.
Falls du dich austauschen magst, kannst du dich gerne melden.
Bei uns ging es auch innerhalb von 2 bis 3 Jahren den Bach unter, insgesamt waren wir 18 Jahre zusammen.
Ich merke auch heute noch, dass ich wohl einiges verdrängt hatte und mich manches einholt.
Verlassen zu werden tut weh - man kann sich Hilfe holen, denke auch, dass deine Kinder eventuell Bedarf haben.
Es gibt sicher Frauen, die sich auf Mann mit Kinder einlassen, aber eben auch Frauen, die sich das nicht vorstellen können.
Umgekehrt erlebt man das als alleinerziehende Frau ja auch.
Alles Gute euch :)
Bei dem 3/4 Jahr bin ich ja auch fast. Meine Ehe dauerte 12 Jahre. Wir wohnten noch nicht zusammen, was wohl ein großer Fehler war. Erst dann lernt man seinen Partner richtig kennen.
Verdrängt habe ich nichts, aber vieles in mich hineingefressen. Wenn man quasi über Jahre ausgenutzt wird, geht das irgendwann auf die Stimmung.
Ich habe mal in mein Profil ein paar Bilder geladen.
Ich denke, dass es erstmal hilfreich ist, in deine Rolle als allein erziehender Papa hinein zu wachsen. Dazu brauchst du keine Partnerin und ich denke, deine Kinder kommen besser so zu recht, als wenn du jetzt gerade nach einer suchst. Komm in deinen Alltag mit den Kids an, ich denke alles andere wird sich geben. Lieber in kleinen Schritten denken. :)
Hallo,
ich denke, du solltest dir auch noch Zeit lassen für eine neue Beziehung. Damit überforderst du dich im Moment.
Du und deine Kinder brauchen jetzt mal Zeit und Ruhe, damit ihr euch gut in euer Leben zu dritt einfindet. Und auch dann geh es langsam an mit einer neuen Partnerin. Stell sie auch erst deinen Kindern vor, wenn du wirklich das Gefühl hast, aus der Beziehung kann was werden.
Lass dir Zeit.
Alles Gute noch
Hier herrscht doch übereinstimmend die Meinung, es sei sinnvoller erst mal einen Alltag mit den Kindern zu finden. Meine Eltern meinten auch, ich solle mich nicht so unter Druck setzen. Ich sei noch jung, gefestigt im Leben und solle das ruhiger mehr Zeit angehen.
Hallo
Es tut mir leid für dich das du das alles durchmachen musst. Aber las die Ohren nicht hängen vielleicht kannst du in den Herbstferien mal mit den Kindern wegfahren oder einen Kurztripp machen. Versuch jemanden richtig kennenzulernen bevor du wider eine Beziehung eingehst, wenn du es jetzt überstürzt kommt nichts gutes dabei raus nur weil du jetzt unbedingt jemanden haben möchtest. Ich weiß es ist nicht schön jetzt allein zu sein aber gib euch Zeit dan wirst du jemanden finden der gut zu euch passt. Da bin ich mir sicher. Wo du immer Leute kennenlernen kannst sind auch indorspielplätze und ko wo sich viele meist Mütter treffen. Ich denke jemand der auch Kinder hat und in einer ähnlichen Situation ist kann dich besser verstehen. Und wenn du nur mal jemanden zum austauschen findest. Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Glück.
Lg
Hallo Du,
auch ich schließe mich den anderen an.
Für eine neue Beziehung ist es noch viiiiiiiiiiel zu früh. Du bist in deinem neuen jetzigen Leben noch gar nicht richtig angekommen - und willst da auch eigentlich gar nicht wirklich ankommen, sondern am liebsten nahtlos gleich da weitermachen, wo es abrupt aufhörte, als deine Frau dich verlies. Das wird nicht klappen !!! Komme erstmal da an, wo du jetzt stehst und ich verspreche dir, es wird auch wieder anders werden. Aber erst dann, wenn du lernst, selbst mit dir und den Kids "zufrieden" zu sein. Im Moment bist du überhaupt nicht geerdet und sollte dir nicht ne Frau mit Helfersyndrom begegnen, glaube ich nicht, dass es etwas für länger sein wird.
Ich verstehe dich durchaus, dass du gerne das wieder hättest, was du verloren hast. Aber gib euch ein bißchen Zeit. Hauruckverfahren klappt bei sowas seltenst.
Alles Liebe für dich und deine Kids 
Ich weiß nicht, ob sich viel verändert, wenn ich jetzt noch 2 Jahre mit den Kindern allein zu Hause bin. Schön ist das nicht. Natürlich habe ich versucht hier einen Alltag zu schaffen. Anders ging es auch gar nicht. Die Kinder sehen ihre Mutter und mich. Momentan weiß ich nicht wann ich geerdet wäre oder total zufrieden mit mir selbst (wahrscheinlich nie, weil ich ein Beziehungsmensch bin).