Hallo!
Vorab sorry für die Tippfehler; schreibe von meinem Handy.
Mein Partner und ich sind im Januar 2023 Eltern geworden. Seither sehe ich mich immer wieder mit gut gemeinten Ratschlägen von seiner Mutter konfrontiert. Sie merkt allerdings nicht, dass ihre „Ratschläge“ übergriffig sind und sie sieht nicht ein, warum ich diese oft nicht umsetzen möchte.
Zum Beispiel:
Woche 2 Wochenbett: Verwandte aus Serbien waren bei ihr zu Besuch. Sie hatte die Vorstellung, dass wir diese Verwandten zu einem Essen einladen.
Mein Partner, selber überfordert, wollte sich zuerst mit mir besprechen.
Natürlich glaubte dann die Mutter, dass ivh nicht wollte, weil er zu ihr sagte „ich bespreche es mit Sandra“, und nach dieser Besprechung es dann hiess, dass wir das so nicht wollen.
Wie liessen uns dann zu Kaffee znd Kuchen überreden, kamen aber im Verlauf der Tage nicht mit dieser Entscheidung klar.
Wir haben dann alles abgesagt. Daraufhin hat sich die Mutter über eine Woche nicht bei uns gemeldet. Das hat bei uns Stress ausgelöst.
Andere Situation:
Wir bei Besuch bei der Mutter. Baby weint, ich höre es nicht weil in der Küche. Mutter kommt und sagt auf serbisch zu meinem Partner „deine Tochter weint, aber Claudia ist bei ihr“.
Erst als ich nachfrage was sie gesagt hat, übersetzt mein Partner. Ich werde ich diesem Augenblick etwas wütend, weil ich gerne gewusst hätte, wann mein baby weint, und weil ea nicht die Sache sei er Schwester Claudia ist, nach unserem Kind zu schauen.
Ich war dann natürlich die, die in ihren Augen eine unnötige Diskussion angefangen hat.
Zu Beginn der Schwangerschaft, als noch niemand wusste dass wir schwanger sind, waren wir spatzieren mit der Mutter. Ich musste oft aufs Klo. Mutter meinte sie müsse ständig Kommentare dazu abgeben. Es sei ja nicht normal, wie häufig ich das WC aufsuche.
Irgendwann war ich so genervt, dass ich nichtsmehr gesagt gabe. Das hat die Mutter und mein Freund gemerkt, ich solle nicht so tun meinte sie. Dann ist es aus mir rausgeplatzt, ob sie denn nicht sieht, was sie macht?
Aber in ihren Augen war ich dann die Freche, sie habe ja nur immer wieder gefragt…
So geht es seit einem Jahr: sie meint es immer gut. Dass aber nicht alle Menschen, und vor allem ich nicht, was sie „gut meint“ auch gut aufnehmen müssen, dass versteht sie nicht.
In dieser ganzen Zeit, hat sich die Schwester meines Partners immer auf unsere Seite geschlagen. Sie hat immer Verständnis gezeigt, weil auch ihr Mann immer wieder Probleme mit seiner Schwiegermutter hatte. Auch aie selbst hatte ea nicht immer einfach mit ihr. Wie haben auch schon zusammen geweit weil wir so gestresst waren ab gewissen Situationen.
Am ersten Geburtstag unserer Tochter kam dann der Bruch. Das war vor zwei Monaten.
Ich hatte eine kleine Feier geplant mit Kuchen, Fotoecke, …
Als ich Fotos der Gäste machen wollte, habe ich mein Handy gesucht und bemerkt, dass es nicht geladen war.
Ich habe meinen Partner gefragt ob ich seins benutzen darf. Da hat er gefragt warum. Ich: ich will nun Fotos machen. Er: ah, Mile (sein Schwager) hat ja die Kamera dabei. Ich: leise, jetzt bringst du mich in eine blöde Situation. Ich will die Fotos selber machen.
Seine Schwester mischt sich da ein: ja, mein Mann macht die Fotos schon. Ich: ich mache die Fotos selbst, dann habe ich sie auch gleich heute Abend und kann sie anschauen. Sie: das ist kein Problem, er schickt dir die Fotos schnell. Ivh: nein, schon gut, er weiss ja dann doch nicht wie ich die Fotos gerne haben möchte. Sie mit der Kamera werden die Fotos schöner als mit dem iPhone.
Ich habe dann aufgegeben. War etwas genervt und habe much zurückgezogen.
Das hat mich aber dermassen verfolgt, dass ich mit meinem Partner und seiner Schwester kurz in Ruhe sprechen wollte. Ich habe ihnen mitgeteilt, dass ich es nicht in Ordnung fand wie das abgelaufen sei, dass ich mdas Gefühl hatte, dass man mit etwas aufzwingen wollte, und dass man meine Entscheidung nicht respektiert habe mit siesem ständigen Kontern.
Ich habe mich dann verzettelt. Die Schwester meinte, dass ich nicht wollte, dass ihr Mann allgemein Fotos mache. Sie hat dann argumentiert, dass alle mit dem Handy Fotos gemacht haben.
Darum ging es mit ja garnicht. Ich wollte lesiglich nicht, dass ihr Mann Fotos für uns machte.
Aber sie wollte eigentlich nur das verstehen was sie eollte.
Sie ist dann kurz darauf mit ihrer Familie undnihrer Mutter, die mit ihnen mitgefahren wsr, abgerauscht.
Ich habe mich am gleichen Abend noch bei ihr entsvhuldigt. Auf meine Nachricht kam keine Reaktion.
Am nächsten Tag habe ich mich wieder bei ihr gemeldet. Nichts. Also habe ich ihr nochmals geschrieben und versucht zu erklären wie ich mich bei der ganzen Sache gefühlt habe. Nichts.
Ich habe dann bemerkt, dass sie sich aus dem gemeinsamen Chat, auf dem ich Fotos unserer Tochter Poste, gelöscht hat.
Ein paar Wochen Später habe ich dann erfahren, dass sie nichtsmehr mit mir zu tun haben will. Ich sei eine Person, die ständig Probleme mache und ständig diskutiert.
Ich verstehe es echt nicht. Hatte endlose schlaflose Nöchte, Häulanfälle… mir geht es evht nahe. Finde ihre Reaktion sehr übertrieben. Sie ignoriert zum Teil auch ihren Bruder, der ihr garnichts angethan hat. Er findet es auch sehr übertrieben. Es sei nicht das erste mal, dass sie sich dermassen mit Verwandten streitet.
Nun ja. Nun steht die Taufe an. Eigentlich will ich niemand davei haben der nicht mit mir spricht. Aber meinem Partner zuliebe würde ich mich überwinden und sie einladen… obwohl ich kein gutes Gefühl dabei habe.
Auch die Mutter hat sich auf ihre Seite geschlagen und tut kun kompliziert; sie wisse nicht, ob sie unter diesen Umständen zurTaufe kommen soll. Mein Partner ist enttäuscht und wütend, dass seine Familie so tut.
Ich verstehe es auch nicht… echt nicht… ich hatte noch nie Probleme mit der Schwester… und nun das…
Seine Schwester will nichtsmehr mit mir zu tun haben
Ich kann seine Schwester irgendwie gut verstehen. Auch für mich liest es sich so ( sorry, erster Eindruck) als wärst du ein unheimlich komplizierter Mensch. Ich denke, man muss nicht immer auf sein Recht beharren und gleich alles als Übergriffe betitteln ( auch wenn das gerade modern ist, hat das halt Konsequenzen). Wo war das Problem dass der Schwager Bilder gemacht hat, sie hatte ja gesagt das er sie dir dann zeitnah schickt. Da hätte man kein Drama und tausend Gespräche daraus machen müssen. Das wäre mir auch zu anstrengend. Auch bei der Schwiegermutter ( ja, die klingt anstrengend) aber auch da könnte man sich zurück nehmen und nicht jeden Pups als Angriff sehen ...
Danke für die ehrliche Antwort…
Für mich war das Problem darin, dass mir nicht gefällt, wie dieser Schwager fotografiert.
Und bei seinem einzigen und ersten Kind selber Fotos machen zu wollen, ist wohl nicht zu überzogen.
Ich habe versucht ein ganzes Jahr mit ein paar Beispielen zusammenzufassen…
Aber nein, so einfach wie es eventuell rüberkommt ist es nicht.
Mir ist es in diesem Jahr überhaupt nicht gut ergangen. Sie Wochenbettdepression habe ich in vollen Zügen gespürt. Ich habe viele Stunden weinend in einer Ecke verbracht. Nach sem Mutterschutz bin ich im August wieder zur Arbeit, aber das hat mich mehr zugesetzt als gedacht…
Ja, in meinem „normalen“ Zustand hätte ich über vieles hinwegscgauen können.
Aber es ging einfach nicht: ständig diese Ratschläge, die dann keine waren. Denn wenn ich sie nicht befolgt habe, mussten wir mit Funkstille rechnen. Also wenn ich die bin, die jeden Pups als Angriff sieht, dann müsste ich ja die sein, die den Kontakt abbricht… oder nicht?
Aber danke!
Sollte das alles genau so sein, hättest du an einem so wichtigen Tag für eine so wichtige Tätigkeit einfach mal für ein aufgeladenes Handy sorgen sollen!
Dein Versäumnis! Dein Problem!
Es lief an der Stelle schief, als du es statt mit deinem Mann mit der Schwester diskutieren wolltest. Mein Mann kapiert auch manchmal spät. Dann ziehe ich ihn beiseite und erklär es ihm ohne Zeugen nochmal. Die Schwester hat sich vermutlich angegriffen gefühlt, dass sie bzw. ihr Mann nicht in der Lage wären, gute Fotos zu machen.
Klar, kindisch und vielleicht zu empfindlich. Aber man spürt doch, dass es gerade problematisch wird. Dann Klappe halten, abwiegeln, lächeln und andere Lösung suchen, siehe oben.
Jetzt würde ich ihr die Hand reichen. Was solls, es liegt ja kein schwerwiegender Konflikt zugrunde. Ja, sie hätte auch sagen können "oh ja, verstehe, du magst eigene Fotos machen", hat sie aber nicht. Künftig solltest du einfach schneller reagieren und Konflikte besser vermeiden. Gerade bei Menschen, die mir nicht nahe sind, ist mir meine Zeit dafür zu schade.
Ihr gebt euch da alle nicht viel. Dein Foto Drama ist völlig überzogen.
Bist du Einzelkind?
Macht mir den Eindruck, als hättest du immer im Mittelpunkt gestanden.
Man kann auch mal ein paar Kompromisse eingehen und nicht alles so dramatisieren.
Hättest ihn halt Fotos machen lassen können und parallel halt selbst welche machen, wenn es dich so sehr gestört hat.. Wären deine Bilder jetzt besser gewesen als seine ?
Wenn du noch ein Kind bekommen solltest, wird sehr viel mehr als Kaffee und Kuchen auf dich zukommen in der zweiten Wochenbett Woche..
Wenn du viel pinkeln musst und du die Schwangerschaft halt noch nicht verkünden willst, dann sag du hast eine Blasenentzündung..
Wenn du dein Kind als erste weinen hören willst, dann sorge dafür dass du es hörst, nimm ein Babyphone mit oder lass ihn bei dir in der Nähe. Das war seine Tante, die sich in der Zeit kurz gekümmert hat. Soll sie tatenlos daneben sitzen und es weinen lassen ?
Mir kommst du ein bisschen rüber wie eine Dramaqueen, sorry.
"Wenn du noch ein Kind bekommen solltest, wird sehr viel mehr als Kaffee und Kuchen auf dich zukommen in der zweiten Wochenbett Woche.."
Ich habe zwei Kinder zu Hause und fand das zweite Wochenbett entspannter als das erste. Hast du gelesen, dass selbst ihr Partner die Veranstaltung mit seinen Verwandten nicht wollte? Vermutlich nicht- sonst hättest du nicht "auf dich zukommen" gewählt.
Es ging in meiner Antwort aber nicht um den Partner sondern um sie.
Dass es dann zwangsläufig auch auf ihn zukommen wird, kann man sich ja denken..
Und trotzdem hätte man das alles anders lösen können. Um Unterstützung bitten vielleicht.
"Hey, wir würden uns sehr freuen, dass ihr uns besuchen kommt, sind aber in moment sehr viel mit unserem Baby beschäftigt und trauen uns das noch nicht wirklich zu für so viele zu kochen. Wäre es evtl. Möglich dass jeder etwas macht und mitbringt?"
"Gerne könnt ihr zum Kaffee und Kuchen kommen.
Kaffee hab ich hier, würdet ihr dann evtl. den Kuchen mitbringen ? Wir sind noch nicht so flexibel, dass wir selber einen backen können."
Ist aber alles anscheinend auch nicht passiert. Dann sagt man lieber direkt alles kurzfristig ab..
So ein Terz um nichts - da verstehe ich die Schwester ehrlich gesagt 😅
Sie hat gute und logische Argumente, warum ihr Mann Fotos macht, dein (!) Mann ist einverstanden (und es ist auch sein Kind und seine Party), aber du diskutierst und suchst Gespräche und kannst nicht gut sein lassen.
Du würdest dich deinem Mann zuliebe überwinden (!) und sie einladen - ganz ehrlich, mein Mann und ich haben Taufen und Geburtstage gemeinsam ausgerichtet und er musste mich bei Einladungen sicher nicht um Erlaubnis fragen oder wer welche Fotos macht.
Deine Schwiegermutter klingt in der Tat anstrengend, allerdings scheinst du ja wirklich gerne selbst zu diskutieren und irgendwann hat halt jeder mal die Nase voll. Grade, wenn deine Schwägerin bisher immer zu dir gehalten hat und dann so eine blöde Abfuhr auf der Geburtstagsparty bekommt 🤷♀️
Gut, dass du dich entschuldigt hast. Wobei da ein persönliches Gespräch sicher angebracht wäre. Mit einer aufrichtigen Entschuldigung, dass du am Geburtstag tatsächlich maßlos übertrieben hast.
Grundsätzlich vielleicht noch ein kleiner Rat: es ist EUER Kind - wieso fand dein Mann es z.B. nicht schlimm, dass seine Schwester sich ums weinende Baby kümmert, sondern nur du? Er hätte ja auch hingehen oder was sagen können, aber er vertraute seiner Schwester. Vielleicht vertraust du dann auch mal dem Urteil deines Mannes ;)
Naja, wenn ständig alles ein Problem wird und dann später noch die Heulerei anfängt, wäre mir das auch zu viel.
Vor allem da du anscheinend irgendwie nur ums Kind kreist und insbesondere dein Mann wenig zu melden hat. Alles soll nach deiner Nase gehen und so funktioniert gemeinsames Leben eben auch nicht.
Ich verstehe dich in vielen Punkten, aber objektiv gesehen schiebst du Verantwortung für dein Wohlergehen anderen Personen zu und wenn das nicht deinen Vorstellungen entspricht, fühlst du dich übergangen.
Wenn es dir wichtig ist dein Kind zu trösten, dann sorge du dafür, dass du da bist und lasse es nicht außer Hörweite.
Wenn du die Fotos machen willst, dann sorge du dafür, dass dein Handy geladen ist. Das wirst du von nun an noch Jahre lang machen müssen, denn die Gäste werden weniger.
Sorge dafür, dass deine Bedürfnisse erfüllt werden und übertrage dafür nicht die Verantwortung an dritte (deine Schwiegermama, deinen Mann). Kommuniziere deutlich: „Ja, du darfst gerne Fotos machen, aber ich möchte auch gerne welche machen!“ Und berücksichtige, dass es nicht dein Kind ist, sondern eures. Dein Mann hat die gleichen Rechte am Kind und darf selbstverständlich auch entscheiden wer zur Taufe o.ä. kommt. Er ist nicht dafür verantwortlich deine Wünsche zu erfüllen, denn er hat selbst welche.
Zu deiner Schwiegermutter lese ich nur, dass sie mit deinem Mann auf serbisch redet, was du nicht verstehst. Ja, ist unhöflich. Passiert aber, weil seine Familie wahrscheinlich untereinander nur serbisch spricht. Ich habe eine russische Schwiegerfamilie, die untereinander automatisch russisch gesprochen haben. Ja und? Dass man sich über jemanden etwas belustigt, wenn er ständig aufs Klo muss, oder sonst eine Macke hat, ist auch nicht nett, aber ungewöhnlich finde ich es nun auch nicht. Mein Schwiegervater und seine Frau kamen auch häufig zu spät, weil sie noch vorm Spiegel stand. Das hat sich seit einem Jahr normalisiert. Machen wir uns immer noch darüber etwas lustig? Ja! Mögen wir sie trotzdem? Definitiv! Selbstironie gehört dazu. Kann es sein, dass du dich unsicher fühlst und dir das deswegen kur schwer gelingt?
Hoffentlich liest du es noch: Kann es sein, dass du dich nicht als Familienmitglied akzeptiert fühlst (Aussagen der Mutter)? Wenn du gleichwertig akzeptiert werden willst, musst du die anderen genauso akzeptieren und nicht insgeheim Angst davor haben die Kontrolle abzugeben (an den Schwager, der Fotos machen kann). Vertraue den anderen, auch wenn du nicht alles verstehst oder es anders ist als in deiner Familie. 
Die Wahrscheinlichkeit, dass sie dich nicht mögen und rausmobben wollen, ist recht gering. Solange dein Mann zu die hält, hast du eh nichts zu befürchten. Aber wenn du in alle Richtungen giftest, beeinflusst das früher oder später auch die Beziehung zu ihm.
Kümmere dich um das was dir wichtig ist (den Akku der Kamera vor wichtigen Tagen zu laden und das richtige Objektiv herauszusuchen ist auch meine Aufgabe. Mir sind die Fotos wichtig, also kümmere ich mich darum.) und lasse bei anderem auch die anderen mal zum Zug kommen. Ärgere dich über manches im stillen Kämmerlein, aber solange dir nicht mit offener Feindlichkeit begegnet wird, kannst du es ignorieren und hinterher deinen Mann fragen. In den allermeisten Fällen ist es nicht schlimm, sondern andere Familien sind schlicht nur anders.
♥️ Das ist hier der angenehmste Kommentar bisher. Etwas Diplomatie ist sicher nicht verkehrt.
Zur Konfliktlösung ist es hilfreich sein eigenes Verhalten zu reflektieren und anderen nicht konsequent den schwarzen Peter zu zuschieben.
Das Leben ist weder schwarz noch weiß, sondern grau.
Wer keine Probleme hat, schafft sich welche.