Ich hab mal eine Frage, die wahrscheinlich nur Männer beantworten können.
Seit Beginn unserer Beziehung, hat mein Freund immer gesagt, er schaut sich keine Pornos an (ich meinte, wenns so wäre, wärs auch ok, aber gut).
Ich hab ihn immer gefragt, ob er zufrieden ist, was er sich wünscht etc. Ich würde da nie nein sagen oder was bewerten, weil ich ziemlich offen bin & ich dachte, dass würde ihm auch gefallen, dass wir über alles reden.
Jedenfalls meinte er das immer.
Ich habe riesen Pakete von eis.de zu Hause bin Dingen zum „spielen“/anziehen was auch immer und eigentlich gibt es nichts, was wir nicht machen, ich will ja auch dass er sich ausleben kann, ob allein oder zu zweit/zu dritt (daher würde ich auch nie rumzicken wegen pornos) aber das anlügen kotzt mich an!
Ich habe ihm auch mal verziehen dass er mir fremdgegangen ist (damit hat er auch unsere Tochter hintergangen, da seine Affäre eine single mom mit Kind war, mit welcher und durchbrennen wollte) also ich bin ein sehr gutmütiger und verständnisvoller Mensch.. aber jetzt bin ich einfach auf einem Level angekommen wo es mich nervt, jemandem alles aus der Nase ziehen zu müssen.
Vor allem wenn es Sachen sind, die man irgendwann rausbekommt.
Wieso kann man denn nicht ehrlich sein & sagen „jaa ich hab Langeweile und schau gern pornos, hat nichts mit dir zu tun“.
Wieso schaut er überhaupt welche wenn ich doch ALLES mit ihm mache? Das verwirrende ist, dass wenn ich frage ob er Lust hat, er dann manchmal sagt, er wäre müde oder erschöpft von der Arbeit. Jaa wäre natürlich alles nachvollziehbar, wenn er nicht statt mit mir sex zu haben, dann sich lieber blonde weiber reinzieht (bin brünett).
In dem Moment wo Mann es verheimlicht, denkt FRAU natürlich: bin ich nicht genug? Sind meine Brüste zu klein? Bin ich langweilig?
Naja.. hat ein Mann hier vielleicht eine einfache Erklärung für mich? Ist das so ein Männerding? Dass man trotz Frau zu Hause, (die alles mit einem macht) sich dann mehrmals die Woche pornos reinzieht?
Partner schaut plötzlich Pornos und belügt mich
Pornokonsum bei uns Männern - wenn es sich nicht gerade um eine Pornosucht handelt, die auch nicht gerade selten ist - dürfte vielfach ein Ausdruck des Gefühls des Nicht-mehr-Erfülltseins in einer Beziehung sein. Ich interpretiere den Pornokonsum nicht nur als Abbau eines Triebstaus sondern auch als Ausdruck einer diffusen Sehnsucht, aus den "Beschränkungen" einer Partnerschaft auszubrechen. Dafür würde ja auch sprechen, dass du berichtet hast, dass dein Partner bereits fremdgegangen ist.
In der Rückschau halte ich solche Entwicklungen für fast normal in einer langjährigen Beziehung, wenn die "Schmetterlinge im Bauch" und die Phase des Verliebtseins vorbei ist.
Gelingt es danach, die Partnerschaft auf eine Art vertraute Zweckgemeinschaft zu gründen? Gelingt es Vertrauen und Respekt zu erhalten? Können sich beide Seiten von unrealistischen Idealen befreien? Gelingt es den Partnern miteinander zu reden und zwar nicht nur über Alltägliches?
Kurzum, ich denke, dass nicht so sehr die rein körperlichen Bedürfnisse zum Pornokonsum führen, sondern eher unerfüllte Sehnsüchte und der Wunsch eine gewisse innere Leere - die sich in der Beziehung breit gemacht hat - durch den Pornokonsum zuzuschütten oder vordergründig zu überdecken.
Ab und zu pornos gucken und sich dabei selbst zu befriedigen heißt doch nicht, das die Beziehung nicht mehr erfüllend ist?! Ich als Frau schaue ca. Einmal in der Woche pornos und mein Partner ebenso. SB geht einfach schneller, man kann mal eben Druck ablassen. Mein Partner und ich wissen das vom jeweils anderen und machen sogar eher Witze darüber (zb wenn er nicht zuhause war und dann wieder heim kommt, frägt er „naaaaaa, hast du wieder….?“ ) und ich genauso, dann lachen wir und ziehen uns gegenseitig auf („du Drecksau, Mensch!!“) 😂😂
Sex haben wir deshalb trotzdem 1-2 mal in der Woche. Sex und SB sind zwei völlig verschiedene Dinge. Wenn man einfach mal „geil“ ist und nicht ewig herum Eiern möchte, geht SB nunmal einfach schneller.
Hallo,
das war ein guter Einwand und für mich nach etwas Nachdenken darüber in der Sache richtig und realistisch.
Vielleicht hat sich hier auch im Lauf der letzten Jahre die Sicht auf (nicht süchtiges) Pornoschauen und Selbstbefriedigung zusätzlich zum Sexualleben in einer Partnerschaft gewandelt.
Wenn ich in mich hineinhorche, könnte es sein, dass für mich und manche Männer in meiner Generation - ich bin schon etwas älter - der Pornokonsum und die damit verbundene Selbstbefriedigung noch mit Scham und Gehemmtsein verbunden ist.
Wenn es jüngeren Generationen möglich sein sollte, Hemmungen und Scham abzulegen und offen und kommunikativ damit umzugehen, nur zu. Da habe ich wieder etwas über unterschiedliche Perspektiven wahrscheinlich in Zusammenhang mit Altersgruppen dazugelernt. Vielen Dank für den Hinweis.
Sex hat mit Masturbation einfach rein gar nichts zu tun.
Das ist im Vergleich so, wie wenn du ALLE Sportarten machst, aber trotzdem Gemüse essen möchtest.
Ich finde deine Haltung dazu echt schwierig. Und ich merke nicht, dass es dir egal ist, wenn er Pornos schaut, egal wie sehr du das betonst. Denn dann würdest du nicht 3x darlegen, dass du im Sexleben alles mit ihm machst.
Du hast das Gefühl, nicht genug (liebenswert?) zu sein und bei dieser lüge kommt das nun zum Vorschein.
Ich hätte dem mann nicht seinen Seitensprung verziehen. Noch schlimmer, dass er mit ihr durchbrennen wollte. Das heißt, er wollte gehen von dir. Das diese Aktion deine Sicherheit wanken lässt, ist verständlich.
Aber jetzt auf seinem Pornokonsum herumzuhacken finde ich daneben. Das ist nicht euer größtes Problem.
Lügen ist scheiße und er hat sich einige Fehltritte erlaubt.
Scheinbar fühlst du dich nicht nur durchs lügen, sondern auch durch den Pornokonsum an sich gestört und siehst darin eben doch eine Art Konkurrenz. Bei eurer Vorgeschichte finde ich das sogar irgendwie verständlich und menschlich.
Dass er manchmal keinen Sex mit dir will, sondern „nur“ SB und das halt mit „Hilfsmittel“ ist völlig normal und okay und dafür muss er sich auch nicht rechtfertigen. Aber er kann (grundsätzlich) schon sagen, dass er Pornos schaut und ich würde ihn nachdrücklich bitten, das lügen zu unterlassen. Das erschüttert nur wieder euer Vertrauen.
Habt ihr den Betrug damals aufgearbeitet? Vielleicht solltet ihr das noch tun… also professionell. 😅
Ich schließe mich dem Vorrednern an, die im Pornokonsum kein Problem sehen. Selbstbefriedigung ist einfach etwas anderes als Sex und Pornos helfen dabei, in Stimmung/ zum Höhepunkt zu kommen.
Das hat nicht mit meinem Partner und unserer Sexualität zu tun. Meine Fantasien für die Selbstbefriedigung möchte ich auch nicht ausleben, die sind nur für mich und nur in der Fantasie schön.
Problematisch sehe ich allerdings den Seitensprung, wobei di den sehr dramatisch beschrieben hast, "er hätte auch eure Tochter betrogen". Den solltet ihr vielleicht mal aufarbeiten, am besten mit professioneller Hilfe.
Ach ja, du schreibst am Anfang, du hättest keine Probleme, wenn er sich Pornos anschaut. Aber du hast ja doch ein Problem damit und beziehst es extrem auf dich?
Er belügt dich ja scheinbar schon immer - oder was ist fremdgehen für dich? Und Pornos sind schlimmer als fremdgehen?
Ich (Frau) gucke gerne und oft welche. Das hat rein gar nichts mit dem sex mit meinen Mann zu tun.
Du bist nicht gutmütig, für mich klingt das eher naiv.
Also ich denke, dass er bereits am Anfang gelogen hat. Doch, er schaute ebenfalls da Pornos. Evtl weniger.
Es gibt diesen Schlag Männer - und da würde ich deinen Mann mit seinem Fremdgehen und durchbrennen wollen unbedingt einordnen!! - die lügen einfach. Teilweise glauben sie den Kram sogar selber, weil es einfacher ist. Also ebenfalls selbstbelügen. Das bekommst du nicht raus.
Ich verstehe total dass dich das von ihm aufregt, aber du musst wohl damit leben dass er dir öfter mal Märchen auftischen wird. Alles andere zu denken, wäre unrealistisch. Er ist wie er ist.
Und wieso Pornos, wo ihr doch ausgefüllten Sex habt... Ich denke, er braucht die Phantasie (und kam ja auch real schon vor), dass er andere Frauen haben kann. Also da geht es um die Quantität, nicht um die Qualität.
Das ist aber eine verquere Denkweise…du verzeihst ihm fremdgehen. Und er ist nicht „nur“ einfach fremdgegangen, sondern wollte durchbrennen. Aber bei harmlosen Pornos machst du ein Fass auf.
Er hat dich IMMER schon belogen. Und das massiv. Oder was ist fremdgehen und ein zweites Leben aufbauen für dich?!
Er wird es auch sicher nicht lassen, denn du hast ihn zurück genommen und findest es scheinbar nicht mal dramatisch. Warum also aufhören mit lügen?
Die Pornogeschichte ansich (in einer gesunden Ehe, das ist eure nicht) ist völlig harmlos und hat nichts mit einem unerfüllten Sexleben zu tun.
Ich finde das irgendwie sehr heftig, dass er dir fremdgeht und sogar durchbrennen wollte und du verzeihst ihm - würd mich sehr interessieren wie das ablief. Hatte er selber die Einsicht, dass es Mist gebaut hatte oder hast du ihn dazu gebracht bei dir zu bleiben?
Das mit den Pornos schauen okay, aber Selbstbefriedigung und Sex kann man nicht vergleichen.
Für mich liest es sich so als würdest du versuchen ihn mit allen (sexuellen) Mitteln bei dir zu halten und fühlst dich wegen des Pornokonsums jetzt bedroht.
Ich würde mal in diese Richtung versuchen zu reflektieren. Dein Partner liest sich nämlich nicht gerade wie der große Hauptgewinn.