Ich bin seid 2018 mit meiner Frau zusammen und seit 2020 mit ihr verheiratet.I Haben eine Tochter die jetzt bald 1 Jahr alt wird.
Meine Frau ist seit Mitte Juli in ihrer Heimat. Und ich will demnächst nach reisen .Ja und das ausgerechnet mir sowas passiert habe ich nie für möglich gehalten. Ich weiß nicht wie das passieren konnte, aber wie aus heiterem Himmel hab ich mich in eine Arbeitskollegen verliebt, und sie sich auch in mich. Haben dann angefangen zu schreiben, auch einen Spaziergang gemacht. Haben uns stundenlang über Gott und die Welt unterhalten. Und wie es so kam wurden die Gefühle füreinander immer stärker. Hat nicht lange gedauert da haben eine wunderschöne Nacht miteinander verbracht. Und alleine wenn wir uns sehen, knistert schon die Luft. Ich glaube war noch nie so verliebt.
Ja ich denke ernsthaft darüber nach mich zu trennen für die Geliebte. Solch starke Gefühle waren wir vorher unbekannt und ihr geht es genauso, es muss etwas besonderes sein. Für meine jetzige Frau fühle ich eigentlich nicht mehr wie Freundschaft.
Bitte steinigt mich nicht, ich habe mir dieses Chaos auch nicht raus gesucht. Aber ich liebe diese Frau einfach sehr. Ich bekomme Sie einfach nicht mehr aus meinen Gedanken.
Ergänzung nach 36 Minuten
Gibt es hier vielleicht jemanden der ähnliches oder das gleiche erlebt hat ?
fremdverliebt
Vor einigen Jahren ging es mir mal so, dass ich mich total in einen guten Freund verliebt habe. Ich konnte Tag und Nacht an nichts anderes mehr denken. Jede Berührung ein Blitzschlag.
Die Nachrichten zwischen uns nahmen zu. Wir haben aber nie die "Fremdgehgrenze" überschritten.
Ich habe mit meinem Mann geredet und er war sehr erschüttert. Wir sahen uns vor zwei Möglichkeiten
1) Kontaktabbruch zu besagten Freund
2) wir öffnen die Ehe
Im Gegensatz zu dir liebten und lieben mein Mann und ich uns sehr. Die Ehe war und ist harmonisch.
Wir öffneten und ich war 3 Jahre mit besagtem Freund zusammen. Mein Mann hätte mehrere Affären.
Ende der Geschichte:
Die Verliebtheit zum Freund versiegte. Es blieben nervige Angewohnheiten, Probleme, Streit. So verstand er zB nicht, dass meine Kinder an erster Stelle standen. Freude auf Treffen wurde mit Genöle und Erwartung abgelöst. Und viele Punkte mehr. Ich wollte dann nicht mehr.
Wir schlossen die Ehe wieder und ich bin heilfroh, dass ich meinen Mann damals nicht verlassen habe.
Es ist einfach etwas anderes, ob du dir mit einem Menschen ein Familienleben aufbaust oder eine frische Beziehung lebst, die leider nicht immer frisch bleibt.
Stattdessen sind wir uns bewusst, wie schön es ist auch gemeinsam am Miteinander zu arbeiten. Das Feuer am Laufen halten.
Das soll kein Plädoyer für deine Ehe werden. Du hast ja nur nach Erfahrungen gefragt und dass ist das was ich erzählen kann.
Danke für die Antwort, ja mir geht es genauso wie dir damals. Es fühlt sich alles so toll und richtig an.
Alles wie ein Blitzschlag.
Es ist so als hätte man die Liebe des Lebens gefunden .
Es ist wie aus dem Nichts passiert und beide waren verliebt. Solche starken Gefühle hatte wir beide noch nie vorher erlebt.
Irgendwie muss es was ganz besonderes mit ihr sein.
Ich habe schon versucht den Kontakt in Grenzen zu halten aber es geht irgendwie nicht.
Ich wäre wirklich sehr dankbar wenn einer ähnliches erlebt hat. Und mir seine Erfahrungen mitteilen könnte.
Ich habe so etwas auch erlebt.
Gerade die Phase der ersten drei Lebensjahre des Kindes sind schwierig für ein Paar.
Man verliert sich als Paar etwas, die Situation ist mit Kind plötzlich anders, man ist nicht mehr so flexibel, die Nächte sind anstrengend. Auch wenn das bewusst in der Situation manchmal gar nicht so wahrgenommen wird.
Und dann steht da plötzlich diese andere Wahnsinns-Frau… sie ist so anders als die zuverlässige ( langweilige ) Partnerin und Mutter zu Hause.
So prickelnd, so neu, so frei, so leicht.
Man wird plötzlich wieder als Mann wahrgenommen, mit der Frau zu Hause arbeitet man irgendwie nur den riesigen Berg Arbeit ab.
Die Komplimente, das Unbekannte, der Reiz des Verbotenen, nicht zuletzt der Hormoncoctail…so stark hat man noch nie gefühlt.
Man VERGISST darüber aber, dass man diesen Menschen gar nicht kennt!
Oh ja und man kann sich täuschen.
Am Anfang zeigt sich jeder von der Schokoladenseite. Das böse Erwachen kommt dann nach ca 1 bis 2 Jahren.
Nämlich dann, wenn man mal die rosa Brille absetzt und die Schwächen auffallen, wenn man die Streitkultur der Anderen mal kennengelernt hat, wenn man sie nicht perfekt gestylt sondern Sonntags „verratzt“ auf der Couch erlebt….
Ich beendete im Gefühlsrausch damals recht zeitnah meine Ehe. Wollte nicht doppelgleisig fahren.
Es war ein Fehler. Vermutlich der größte Fehler meines Lebens ohne Weg zurück.
Ich rate dir deshalb, nutze die Chance und reise deiner Frau nach. Erzähle ihr nichts von der Affäre.
Durch den Abstand werden die Gefühle zur Affäre schnell vergehen ( auch wenn du dir das jetzt nicht vorstellen kannst ). Das geht wirklich vorbei.
Lösche ihre Nummer und schaue auch nicht auf Social Media nach ihr, mache wirklich einen totalen Kontaktabbruch ( alles andere bringt nichts ) und gehe zu deiner Familie.
Mache nicht den Fehler wie ich damals.
Das ist es wirklich nicht wert.
Puh das ist wirklich eine harte Geschichte was du erlebt hast, das hofft man natürlich nicht.
Ja ich werde ihr nachreisen und schauen was passiert. Auch wenn ich nicht glaube das sich was an der Situation ändert.
Diese Wahnsinns Frau würde ich trotzdem öfter sehen arbeiten im gleichen Betrieb. Am besten ich warte noch ein bisschen ab und schau wie es sich entwickelt.
Danke für den tollen Ratschlag.
Hättest du die Möglichkeit dir eine andere Arbeitsstelle zu suchen?
Dein gutes Leben ist mehr wert als irgendein Job.
So lange du Kontakt mit der Affäre hast wird sie dir immer im Kopf rum schwirren.
Dann wird der räumliche Abstand das Ganze nur durch Sehnsucht verstärken.
Aus den Augen aus dem Sinn ist meines Erachtens nach die einzige effektive Methode.
„Ich habe mir dieses Chaos nicht ausgesucht“
Doch, hast Du. Du bist ein Fremdgeher, ein Betrüger Deiner Frau.
Dass Du die andere Frau bei der Arbeit kennen gelernt hast und auch, dass Du sie attraktiv findest, hast Du nicht zu verantworten.
Aber wer in einer Ehe steckt, hat nicht weiter darauf einzugehen. Du hast ihr nicht zu schreiben und auch nicht zu spazieren mit einer Frau, die eben mehr ist als eine Arbeitskollegin.
Und erst recht nicht hast Du eine Nacht mit dieser Frau zu verbringen. Das alles hast Du Dir so ausgesucht.
Ich habe auch schonmal andere Männer als den eigenen attraktiv gefunden. Aber ich bin verheiratet, liebe meinen Mann und unsere Familie. Meine Entscheidung war, nicht mit dem Feuer zu spielen. Du hast Dich dagegen entschieden.
Sieh es ein und rede Dich nicht raus. Versuche einen Weg zu finden, um das Herz Deiner Frau nicht noch mehr zu brechen, das bist Du ihr schuldig.
Ausreden suche ich sicherlich keine, natürlich hat es mir gefallen mit dem Feuer zu spielen und begehrt zu sein.Es gibt einen Punkt wo man Stopp sagen muss. Und diesen habe ich überschritten.
Wenn du meinst, du hast den Punkt schon überschritten, dann trenn dich von deiner Frau.
Vergiss allerdings nicht, dass am Anfang jeder Beziehung ein Haufen rosa Schmetterlinge und rosa Wolken standen. Diese Verliebtheit wird irgendwann versiegen und dann steckst du im gleichen Alltagstrott wie mit deiner Frau.
Zudem ist das erste Babyjahr bei vielen Paaren schwierig. Sich dann zu trennen um die Statistik noch zu befeuern, ist eigentlich Quatsch, wenn man mal darüber nachdenkt. Auch mein Mann und ich hatten bei unserer 2. Tochter ein sehr schweres 1. Jahr. Ich habe mir eben gesagtes vergegenwärtig, nämlich dass es eine schwierige Phase ist, die man durchstehen muss. Wir haben sie durchgestanden und das war rückblickend gesehen die richtige Entscheidung.
Mir scheint, als hättest du dich längst entschieden.
Deine Familie hat doch überhaupt keine Chance mehr, weil du diese gar nicht mehr zulässt.
Daher: sprich bitte zeitnah mit deiner Frau. Sie tut mir wirklich höllisch leid.
Ich an ihrer Stelle wäre lieber mit Kind allein, als mit einem Mann in einer "Partnerschaft", der nicht mal versucht um uns zu kämpfen und von einer anderen Frau als "Wahnsinns-Frau" spricht (würg).
Wenn deine Frau ähnlich gestrickt ist wie ich, brauchst du nicht viel mehr zu tun, als so ehrlich zu sein wie hier im Forum.
Vielleicht bist du dann innerhalb weniger Minuten frei für deine "Hammer-Braut" und deine Frau hat die Chance sich nach jemandem umzusehen, der respektvoll mit ihr umgeht und nicht im ersten Kinderjahr schon mit runter gelassenen Hosen in die nächste Geschichte springt.
Der Zusatz "Ich lasse Frau und Kind nicht hängen" klingt in Anbetracht der Umstände wie blanker Hohn.
Die Ehe lief schon länger nicht mehr so gut, es gab mehr Streit als glückliche Zeiten. Man hat eher zusammen gelebt wie Freunde.
Gedanken an eine Trennung hatte ich nie und was mir passiert ist, war wirklich wie ein Blitzschlag.
So eine Situation gönne ich wirklich niemanden, ich wollte auch nicht das es soweit kommt. Und erst Recht nicht das es passiert.
Es hat sich alles so schnell entwickelt und ging vom einen ins andere. Gefühle die nicht mehr zu bremsen waren, so stark wie ich es noch nie erlebt habe.
Stolz bin ich sicher nicht drauf und wie hohn soll es auch nicht klingen.
Es ist wirklich scheiße was passiert ist. Ändern kann ich es nicht mehr.
Es soll auch nicht wie eine Entschuldigung klingen. Ich muss jetzt die beste Lösung für alle Seiten finden.
Mir scheint, als würdest du hier eine Ausrede fürs schlechte Gewissen suchen. Keinen Ratschlag was du tun sollst.
Ja, manchmal entwickeln sich die Dinge schnell. Aber eben dann, wenn man es auch zulässt. Letztendlich hast du dir das Chaos genau so ausgesucht, während deine Frau mit Kind zuhause sitzt und schauen darf, dass sie mit allen Veränderungen, die eine Schwangerschaft und die Zeit danach so mit sich bringt, klar kommt.
Anstatt es mit ihr durchzustehen, flüchtest du zur Nächsten.
Ich hab Verständnis für jeden, der sagt, dass es in der Partnerschaft nicht mehr so ganz passt. Aber heiraten, ein Kind in die Welt setzen, plötzlich merken, dass keine Gefühle mehr da sind und sich dann zu verpissen, ist leider die letzte Schublade.
Sorry, wenn ich das so sagen muss, aber daran merkt man einfach den Unterschied zwischen einem richtigen Mann, der sich um seine Familie sorgt und einem Jungen, der noch nicht bereit dafür ist und lieber ein aufregendes Leben, gesteuert von jenseits der Gürtellinie, führen will.
Hallo
Ist die Kollegin auch verheiratet?
Wie alt bist du?
Hallo, ich bin 35 meine Frau 28.
Die Kollegin ist getrennt und 36
Ich verurteile nicht. Das ist jetzt passiert und du kannst die Uhr nicht zurückdrehen.
Es war aber nicht gut, dass du mit der Kollegin intim warst.
Die Kollegin hat nichts zu verlieren, du allerdings schon. Das könnte eine Verliebtheit sein, alles ist aufregend, weil es verboten ist.
Es ist schwer was zu raten, es ist dein Leben. Ich würde erstmal etwas Abstand von der Affäre nehmen und die Gefühle sortieren.
Du hast deine Frau geheiratet weil du sie geliebt hast, gehe ich erstmal davon aus. Liebe verschwindet nicht einfach so. Liebe und Verliebtheit sind nicht dasselbe. Mach dich aber auf Probleme gefasst. Deine Frau wird dir aber nie wieder vertrauen können. Das ist ein ganz schlimmes Gefühl. Es zerstört das Selbstbewusstsein und bei manchen das Leben. Frage dich wie du empfinden würdest, wärst du deine Frau.
Deine Affäre könnte dir auch einen Korb geben, dann wirst du alleine da stehen.
Viel Glück.
Ich habe mal was ähnliches erlebt, als ich einige Jahre mit meinem Freund zusammen war. Allerdings waren wir noch nicht verheiratet und es war kein Kind im Spiel.
Auch ich habe mich Hals über Kopf in einen Arbeitskollegen verliebt und er sich in mich. Wir haben nie die Grenze überschritten, miteinander zu schlafen, aber emotional waren wir über Monate miteinander verstrickt, es gab unzählige heimliche Treffen, Nachrichten, ein emotionales Auf und Ab. Er hatte selbst eine Freundin und hat sich nicht getraut, sich zu trennen. Ich hätte es wahrscheinlich gemacht.
Im Nachhinein denke ich, dass ich damit einen der größten Fehler meines Lebens gemacht hätte. Glücklicherweise musste er ins Ausland für einige Zeit und ich habe gemerkt, dass es nur eine Schwärmerei war und nie die tiefe Verliebtheit, für die ich es gehalten habe. Nach einigen Monaten des Kennenlernens war er doch irgendwie anders, als anfangs gedacht.
Ich habe den Kontakt abgebrochen und war offen meinem Freund gegenüber. Wir haben uns da durchgearbeitet. Heute ist das ganze 7 Jahre her, wir sind verheiratet und erwarten ein Kind. Die damalige Geschichte war insofern gut, als dass unsere Beziehung daran gewachsen ist, wir uns heute absolut sicher miteinander sind, Krisen besser meistern und uns vor allem vertrauen. Nicht im Traum käme ich heute auf die Idee, einen anderen Mann zu treffen.
Du hast nach Erfahrungen gefragt und nun schon einige Nachrichten bekommen, in denen dir geraten wurde, dich nicht zu trennen und an deiner Ehe zu arbeiten. Ich glaube aber, für diese Ratschläge bist du gar nicht hier. Du bist hier, weil du dich schon entschieden hast und Absolution für deine Entscheidung willst, die Bestätigung, dass du nun mal so handeln muss, weil es dir halt so passiert ist. Diese Absolution kann dir hier aber keiner geben. Am Ende musst du selbst allein mit deiner Entscheidung und mit den Konsequenzen klarkommen.
Endgültig entschieden habe ich noch nichts aber es ist ein schmaler Grat.
Und die ganzen Erfahrungen von den Leuten hier, zeigen mir das ich nichts überstürzen sollte. Und genau überlegen sollte. Danke für die Einschätzung
Und deine Frau und dein Kind bleiben dann im Ausland? Also du verlässt dann dauerhaft das Kind? Das musst du wissen.
Wenn du wirklich Bock drauf hast, dann mach es.
Man bereut doch eher Sachen, die man nicht gemacht hat.
Wobei das mit dem Kind im Ausland natürlich einen bitteren Nachgeschmack hat. Aber vll findet deine Frau ja einen Mann, der sie und das Kind zu schätzen weiß. Das Kind ist ja noch sehr klein.
Also wenn du das wirklich willst, dann mach es
Das hätte mehr als einen bitteren Nachgeschmack mit dem Kind.
Ja vielleicht bereue ich es wenn es nicht tue.
Aber es gibt deutlich mehr zu verlieren.
Es ist eine schwere Entscheidung, irgendwie bin ich hin und her gerissen.