Wie ich das sehe? Dein Geschenk ist so ziemlich das seltsamste das ich je gehört habe.
Was konntest du denn von den zahlreichen Antworten in deinem letzten Thread zum gleichen Thema mitnehmen?

Ich finde deine Eifersucht schon übertrieben.

Was kann er denn dafür, wenn bei ihm eine Prostituierte das Bild kommentiert? Ich hab meinen Account privat, aber wäre er öffentlich, würde ich sicher nicht die Biografie aller Kommentatoren recherchieren (und grade auf Insta gibt es tausende Bots, die kommentieren und versuchen Klicks auf einschlägigen Seiten zu generieren).

Er guckt Frauen an, wenn er das sehr offensichtlich im real life macht, wäre es mir auch unangenehm und ich würde direkt was sagen („du starrst grade, das ist unangenehm!“). Wen er auf Insta Liked wäre mir total egal und für mich definitiv kein Betrug.

Insgesamt sind eure Ansichten kaum kompatibel, er kam dir sogar schon entgegen (lese ich so raus?), Aber du reitest weiter auf der Schuldfrage rum und suggerierst ihm, dass du ja sogar ein Auge zudrückst (also „über deinen Schatten springst“). Dass ihn das irgendwann nervt, ist doch klar.

Statt zu überlegen, wer hier jetzt „ Recht hat“, überlegt doch lieber wie ihr euch beide arrangieren könnt, dass es passt (er schränkt sich etwas mehr ein/schaut unauffälliger, du gehst deine Eifersucht an) oder ihr seht ein, dass eure Vorstellungen einer Beziehung nicht passen (ohne Wertung!) und trennt euch.

Hattest du nicht auch mal hier ein Thread eröffnet, wo es darum ging, dass dein Mann älter sei als du und mit alles und jedem flirtet und von der Ärztin hören möchte, wie toll er doch noch aussieht?

Und dann das, was du hier beschreibst. Das tut mir irgendwie leid. Ich denke mir, eine Trennung wäre da am besten. Du quält dich doch sehr und ändern wirst du ihn auch nicht.

Da kann man nicht sagen wer Recht hat. Das ist alles reine Interpretationssache.

Der eine mag es nicht, wenn der Partner auf sozial Media anderen Frauen hinterher schaut. Dem anderen ist es egal.

Der eine sucht Anerkennung durch Sprüche, der andere nicht. Dem ist es sogar peinlich.

Ich würde dir dringend raten, wenn du mit dwm Mann zusammen bleiben möchtest, dich davon zu lösen, ihn zu kontrollieren. Er ist so und wird im Innern immer so bleiben. Auch wenn es sich zurück nimmt. Anscheind benötigt er die Bestätigung anderer. Das ist armselig, aber das kannst du nicht verändern.

Tja, also wenn ich ganz ehrlich sein soll, sehe ich es so, dass du in auf die Probe stellen wolltest und es ihm als edle Geste verkauft hast. Mir erschließt sich nicht, wieso du an der Stelle stolz auf dich bist. Es ist doch ein bisschen Kindergarten, so löst man doch das Problem nicht.

Echte Eifersucht ist sehr unattraktiv, denn sie signalisiert in erster Linie zwei Dinge: Besitzansprüche und Misstrauen. Nun ist die Sache leider so, dass einem insbesondere durch schwachsinnige Hollywood-Schmonzetten vorgegaukelt wird, Eifersucht sei total positiv - ein Liebesbeweis quasi. Das ist es aber nicht. Insbesondere Frauen haben oft den leisen Wunsch, dass der Partner ein kleines bisschen eifersüchtig ist. Das tut dem eigenen Ego gut. Und im gewissen Rahmen kann das ja auch harmlos sein. Aber wenn das so anfängt wie bei dir - dass du im Fallen stellst und es als selbstlosen Schritt darstellst - wird es ja ungesund.

Ich selber neigte am Anfang meiner Ehe auch zur Eifersucht, weil mein Mann sehr attraktiv ist (was ich jetzt nicht als Ehefrau sage, die ein bisschen angeben will, sondern einfach als Fakt - er sieht nach allgemeinen Maßstäben eben sehr gut aus). Ich dagegen bin einfach nur klein und sehr normal. Durchschnitt eben. Und ich hatte echt lange Schwierigkeiten damit, dass er sehr viele Angebote bekommt. Trotz Ehering und obwohl er nie darauf einsteigt. Das war für mich ein längerer Lernprozess, diesen Frauen nicht die Augen auskratzen zu wollen Meinen Mann hat das ebenfalls extrem gestresst, weil er nichts falsch gemacht hat, aber natürlich gemerkt hat, wie ich innerlich ständig kurz vor der Explosion war. Letztlich war die Antwort: Ich muss meine Unsicherheit in den Griff bekommen und aufhören, mich zu vergleichen. Denn das Problem war ich, nicht er.

Eifersucht ist nicht sexy, sie ist kein Liebesbeweis, sie tut nichts Gutes. Sie zerstört Beziehungen. Wie heißt es doch: "Die Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft." Und das ist wahr.

Deshalb musst du das in den Griff bekommen. Redet miteinander und legt fest, was für dich geht und was nicht geht. Es gibt da kein richtig oder falsch, jeder hat andere Schmerzgrenzen. Es muss für euch beide passen. Ihn jetzt mit irgendwelchen Aktionen zwingen zu wollen, einen Fehler zu machen oder sich als würdig und ehrlich zu beweisen...nein. Kein Wunder, wenn ihn das richtig sauer macht. Lass das. Gerade heraus darüber sprechen und sich selbst auch reflektieren: An welchem Punkt verhält er sich tatsächlich doof? Und an welchem sind deine Unsicherheiten das Problem?

Du schreibst, dass ihr von Anfang an eine unterschiedliche Vorstellung von Treue hattet.
Warum heiratet man dann? Er fühlt sich gegängelt und eingesperrt. Du kontrollierst und gibst die Grenzen vor.
Ich würde mich trennen, weil ihr keine gemeinsame Basis habt und noch nie hattet und das nicht funktionieren kann. Suche dir einen passenden Partner - er ist es nicht.

Du tust mir leid. Bist du dir nicht mehr wert?

Es passt einfach nicht und fertig.
Es wird immer wieder an die Oberfläche treten wie ein Maulwurf, egal wie sehr er es unterdrückt oder verbirgt. Dein Coolsein bringt dort offenbar wenig, er ist zu Macho als dass er sich eine Schwäche eingestehen könnte, der du auch noch entgegenkommst.
Trennt euch friedlich, dann hat er seine Frauen wieder und du deine Würde.

Also an sich finde ich deine Idee gut. Aber schlecht kommuniziert. Du willst deine Eifersucht überwinden indem du dich davon überzeugen kannst, dass das Verhalten deines Mannes harmlos ist und keine Konsequenzen hat. Also er starrt eine Frau an, dann reitet er mit ihr aus, du kaust nervös an deinen Fingernägeln. Und dann nach einer Stunde kommen sie zurück, und nichts schlimmes ist passiert. Ich vermute, das meinst du mit "über deinen Schatten springen".
So ähnlich gehen manche Psychotherapeuten vor, die ihren Patienten zum Beispiel von Hundeangst befreien möchten.
Du kannst deinem Mann kommunizieren, dass du diesen Ausritt zwar ihm geschenkt hast, aber es für dich getan hast. Denn du willst weniger eifersüchtig werden, damit eure Beziehung besser läuft. Irgendwie so.

Ich verstehe überhaupt nicht, was die Botschaft bei diesem Geschenk hier sein soll? „Schau her, ich bin zwar eifersüchtig, aber ich schenke dir diesen Ausritt mit dieser Frau, die du scheinbar geil findest, wovon wir beide wissen und auf die ich eifersüchtig bin, und das obwohl du vermutlich überhaupt kein Interesse an Reiten hast“?
Irgendwie ergibt das überhaupt keinen Sinn und so bekloppt und betrügerisch dein Freund zu sein scheint, würde ich mich vermutlich auch vor den Kopf gestoßen fühlen, weil kaum eine andere Interpretationsmöglichkeit, als das oben genannte, plausibel ist. Geh mal in dich und überleg dir, ob du die Beziehung so fortführen willst. Ich sehe genügend Gründe um das auf der Stelle zu beenden.