Brauche Hilfe....total unglücklich

Hallo Ihr Lieben....
Ich muss mir mal was von der Seele schreiben. Ich möchte kein Verständnis, aber auch bitte keine Beiträge die unter die Gürtellinie gehen. Ich hoffe hier auf gute Ratschläge oder Tips oder auf Leute, die mir Mut machen. Mich macht die Situation krank mittlerweile. Hab Depressionen und ständige Schmerzen. Vielleicht könnt ihr mir irgendwie weiterhelfen und mich daraus begleiten. Nun zu meiner Geschichte....
Ich bin 38 Jahre alt, seit 7 Jahren verheiratet und habe einen fünfjährigen Sohn, der stark entwicklungsverzögert ist. Wir haben seit 2012 ein Haus auf dem Land, 2 große Autos, fahren oft in den Urlaub. Mein Mann ist selbstständig und hat einen monatlichen Nettoverdienst von ca. 8000-9000 Euro. Uns geht es also finanziell sehr sehr gut. Wir haben, aufgrund unseres Sohnes und seinem schwierigen "Start" gemeinsam entschieden, dass ich nicht arbeiten gehe in den letzten Jahren. Mittlerweile spricht aber nichts mehr dagegen, dass ich wieder gehe. Habe auch schon zig Bewerbungen geschrieben im letzten Halbjahr, nur leider ohne Erfolg. Bin diesbezüglich auch sehr frustriert, trotz der Tatsache, dass ich nicht arbeiten müsste. Ich denke, es würde mir einfach gut tun, würde mir eine andere Form der Selbstbestätigung geben. Denke ihr wisst was ich meine. Ich schweife ab...
Mein Mann und ich hatten in unserer Beziehung und auch Ehe viele Höhen und Tiefen. Fremdgehen war auch ein Thema. Er und ich haben es schon getan. Sind aber darüber weggekommen und wurden wieder glücklich. Danach die Hochzeit, unser Sohn (künstliche Befruchtung, eine Fehlgeburt dazwischen), der Hausbau. Dann die Frühgeburt und die extreme Entwicklungsverzögerung unseres Sohnes. Es war alles viel und nicht immer einfach. Unsere Paarbeziehung ist dabei auf der Strecke geblieben. Wir haben dann immer mehr und mehr gestritten. Mein Mann ist immer der Meinung, die Schuld lag und liegt zu 90% nur bei mir. Ich würde keine wirkliche Nähe mehr zulassen, ich würde nie den ersten Schritt machen beim Sex, ich würde alles negativ sehen, hätte nur noch schlechte Laune und wäre genervt von allem. Das führt so oft zum Streit. Unternehmen, nur wir drei??? Sehr selten. Er sagt, ist meine Schuld. Also alles was schief läuft, alle Fehler die er macht, führt er auf mich zurück. Er sagt, er tut alles für mich, er würde nicht sehen was er falsch macht. Nun gut, die Flaute im Bett. Ja, ich finde ihn schon länger nicht mehr attraktiv. Er hat so zugenommen. Ich habe ihm so oft vorgeschlagen, gemeinsam Sport zu machen, hab gesund gekocht. Nix. Keine Lust! Natürlich bin ich auch kein Engel, nicht immer einfach. Nur ich bin nicht die Furie oder so wie er mich darstellt. Er wird in seinem Job nur gelobt, ist dort die Nummer eins, keine Fehler, er ist der beste und bekommt das auch ständig bestätigt.

Zu Hause ist er aber Familienvater und bekommt keinen Pokal wenn er was macht und nicht für alles ein riesengroßes Lob. Versteht ihr wie ich das meine? Er ist übrigens ein sehr guter Papa.

Jetzt zu noch was. Ich habe letztes Jahr an Karneval meine erste große Liebe wiedergesehen. Boom, Schmetterlinge im Bauch, ich war sofort wieder total verknallt und er auch. Ich habe mich so mies gefühlt damit. Haben uns geküsst an Karneval. Ich hab danach den Kontakt zu ihm nicht sein lassen können. Das war wie eine Sucht. Wir hatten da noch keinen Sex, haben uns aber einige Male heimlich getroffen. Haben versucht, er und auch ich, den Kontakt zu lassen, Funkstille sozusagen. Das war die Hölle. Heute weiß ich, dass mein Mann Karneval 2014 auch eine Frau am Start hatte. Ich weiß nicht, wie weit es ging mit den beiden.

Im August letzten Jahres habe ich meinem Mann gesagt, dass ich nicht mehr weiß, ob ich ihn noch liebe und mit ihm zusammen sein möchte. Habe ihm nichts erzählt von Gefühlen zu meinem damaligen Schulfreund. Wir haben dann noch gemeinsam Urlaub gemacht, er wollte kämpfen, ich war wie gelähmt. Hab mich schrecklich gefühlt. Nach dem Urlaub haben wir überlegt ob es nicht besser ist, wenn wir erstmal auf Abstand gehen und ich mir eine eigene Wohnung nehme mit unserem Sohn. Er hat gedrängt das ich mich entscheide. Ich habe dann rausbekommen, dass er schon eine neue hatte, direkt nach dem Urlaub kennengelernt auf einem Fest hier bei uns. 10 Jahre jünger als ich. Obwohl ich ja auch meine Jugendliebe hatte, war ich fix und fertig. Das tat weh, verdammt weh. Dann hat er erstmal lange Zeit bei seinen Eltern geschlafen. Hat diese Frau weiterhin getroffen und mir aber erzählt, er tut es nicht. Ich habe auch weiterhin den anderen getroffen. Er hatte Sex mit der Frau, ich dann auch mit dem anderen. Irgendwann habe ich Kontakt zu ihr aufgenommen. Hin und her...sie hat sich dann glaube ich getrennt von ihm. Er hat es anders erzählt, keine Ahnung wie das wirklich war. Ich habe dann den Kontakt zu meiner Jugendliebe schweren Herzens auch eingestellt. Ich wollte versuchen unsere Familie zu retten. Ich war mir sicher das zu wollen und mit all den Lügen und fiesen Dingen abzuschließen. Mein Mann ist richtig fies gewesen in der ganzen Zeit. Selbst Freunde sagten, dass sie ihn nicht wiedererkannt haben, so mies und oft wie er gelogen hat. Ja ich hab auch nicht die Wahrheit gesagt, aber ich war einfach still. Er hatte große Klappe, hat auf Mitleid gemacht und hat selbst nur gelogen. Ich hab durch den ganzen Mist fast 10 Kilo runter. Bin eh nicht die stabilste.

Als ich ihm gebeichtet hatte, dass ich auch Sex mit nem anderen hatte, hat er mir das Konto gesperrt und solche Sachen. Wäre schließlich sein Geld. Hallo? Ich war zumindest so ehrlich und habe ihm alles von alleine erzählt. Auch das ich den anderen sehr gern habe. Bei ihm musste ich mir alles erarbeiten, sonst wüsste ich es heute noch nicht. Er hat nie etwas so zugegeben, ich brauchte immer Beweise.

Gut, unser Neustart sollte beginnen. Weihnachten kam, wir waren wieder mit Freunden was essen. Es war sehr schön. Wir waren bei unseren Familien. Alles gut. Wir wollten uns wieder. Dann waren wir Silvester bei Freunden mit Kind eingeladen. Irgendwas war komisch. Ich hab dann mal auf sein Handy geschaut. Siehe da. Eine Nachricht von einer "dritten" anderen Frau. Übrigens 12 Jahre jünger und ein Kind. Er hat völlig auf cool gemacht, hat er halt irgendwo kennengelernt. Nix weiter. Ich durfte nicht lesen was drin stand in der Nachricht. Ich bin dann nachts noch abgehauen nach Hause. Völlig am Ende.

Nächsten Tag hat er mir geschworen da wäre nix weiter gewesen, nur schreiben. Könnt ihr euch vorstellen was das mit mir gemacht hat? Wir wollten doch einen Neuanfang und dann das. Ich hätte immer meine Hand für ihn ins Feuer gelegt, immer.

Ich habe ihm dann versucht zu glauben. Er ist Ende Januar dann in den Urlaub gefahren. Ich hab diese dritte Frau angeschrieben als er mit den Jungs im Urlaub war (über seinen Geburtstag war er im Urlaub). Und siehe da. Sie wusste nicht dass wir zusammen sind. Er hatte sich ihr als getrennt vorgestellt. Er war schon kurz nach Weihnachten wieder bei ihr und die beiden wären ja so verliebt. Sie war total fertig die Wahrheit zu hören. So, nun hatte ich die nächste zu verarbeiten.

Er hat alles zugegeben, nur nicht das mit dem verliebt sein. Hat den Kontakt zu ihr dann auch abgebrochen. Uff....
So, jetzt wisst ihr das alles schon mal. Er sagte, ich wäre es alles selbst Schuld, ich war ja diejenige, die an uns gezweifelt hatte und nicht mehr wollte. Ich habe ihn zu dem gemacht was er jetzt ist und auch in die Arme der anderen Frauen getrieben. Er wäre nicht schuldig. Haben dann so weiter gelebt. Ich glaube mittlerweile schon echt selbst, dass ich alles Schuld bin. Ich habe versucht, das für mich zu verarbeiten, wir hatten keine Intimität bis heute. Im April habe ich von seiner Karnevals Affäre erfahren. Wieder ein Schlag für mich. Sie ist übrigens auch bestimmt 10 Jahre jünger.

Sieht er als harmlos an und auch das war ich selber schuld. Hätte ihn ja nicht mehr als Ehemann behandelt. Ich resigniere langsam. Fühl mich schon selbst nur noch schuldig. Ich bin wie gelähmt. Weiß nicht mehr was richtig und falsch ist. Ich bin dann Anfang Mai alleine weg ein paar Tage um den Kopf frei zu bekommen. Wollte mich danach eigentlich endgültig trennen, da ich das alles nicht mehr verarbeitet bekomme und keine Nähe zulassen kann von ihm.

Habe dann, es war ein Fehler, meine Jugendliebe in meinen Kurzurlaub geholt für 1,5 Tage. Ich hab mich unwohl gefühlt dabei, hab meine Familie vermisst. Da war klar für mich was ich will.

Ich bin dann einen Tag früher nach Hause gefahren als geplant. Wie gesagt, das war Anfang Mai alles.

Bis jetzt konnte ich noch nichtmal einen Kuss von meinem Mann zulassen. Hab immer die Bilder im Kopf wie er mit den anderen Frauen....
Ich habe mich geekelt als er mich küssen wollte, seine Zunge in meinem Mund war. Er war sauer und ich traurig. Zwinge ich mich, passiert es, dass ich mich sowas von sträube dagegen. Es geht nicht. Noch nicht??? Ich weiß es nicht.

Hat es noch einen Sinn? Er sagt er will mich, nur mich. Er hat jeglichen Kontakt abgebrochen und will nur noch wieder glücklich werden mit uns. Ich habe so oft vorgeschlagen zur Eheberatung zu gehen. Habe immer eine negative Antwort bekommen von ihm. Wir waren jetzt vor drei Wochen im Urlaub zusammen mit unserem Sohn. Nix, wieder nix. Nur Frust kam dabei heraus. Mein Gott, was ich mir alles fieses anhören konnte von ihm. Er hat 4000 Euro gezahlt für so einen Urlaub und es ist noch immer kein Durchbruch bei uns sagt er. Nix passiert außer kuscheln und Küsschen und Händchen halten.

Ich war am Ende nach dem Urlaub. Ich hab mittlerweile Tinnitus, körperliche Schmerzen und ne Depression von dem Ganzen. Ich komme mir vor wie in einem Hamsterrad. Alles ist Scheiße. Aus Verzweiflung habe ich wieder den Kontakt zu meiner Jugendliebe gesucht. Er liebt mich über alles, er würde alles für mich tun. Ist natürlich sofort wieder da für mich. Haben uns vorgestern und gestern getroffen, geküsst. Er sagt, er liebt mich. Er könnte mir aber in keiner Weise das bieten was ich jetzt habe. Nur für euch kurz. Er ist 38 Jahre alt, seit 8 Jahren Single, verdient 1500 Euro netto und ist optisch jetzt nicht grad ein Leckerbissen. Hat richtig gelbe Zähne vom Rauchen und vom Kaffee. Er hat keine großen Rücklagen fürs Alter und wohnt in einer kleinen Wohnung zur Miete. Ist aber einer der liebsten Menschen die ich kenne. Dachte ich erzähle das auch um die Sache komplett zu machen.

Ich empfinde für meine Jugendliebe viel, aber trennen für ihn? Da ist Angst und Unsicherheit.

Ich hab Angst, ich hab solche Angst. Angst vor dem finanziellen Schlamassel. Wer weiß wann ich Arbeit finde. Bei meiner Ausbildung verdiene ich max. 1000 netto im Monat. Jetzt habe ich alles, dann hätte ich fast nichts mehr. Macht das nicht auch wieder total unglücklich? Jetzt kann ich arbeiten gehen, dann muss ich arbeiten gehen, weil das Geld nicht reicht. Wenn ich mich für den anderen entscheide, den ich wirklich wirklich lieb habe, dann haben wir knapp 2500 Euro im Monat zum Leben. Ich möchte auch so gern wieder einen Garten, noch ein Kind wünsche ich mir. Bin 38, langsam wird es Zeit. Das können wir uns doch niemals erlauben. Oder? Könnt ihr mir Mut machen? Mein größter Wunsch ist es wieder glücklich zu werden, zufrieden, ausgeglichen. Auch meinem Kind gegenüber. Er merkt das auch, diese Spannungen, dieses ständige Schauspiel zu Hause. Ich kämpfe so sehr mit mir, halte mich an der Ehe fest aus Angst. Ich komme auch gar nicht zurecht mit dem Gedanken, dass mein Mann direkt eine neue Frau haben wird, sie sich hier ins gemachte Nest setzt und die beiden ihr Glück genießen, wobei ich auf der anderen Seite fast Armut habe. Mir laufen grad die Tränen schon wieder runter. Kann mir jemand helfen bitte? Ich bin echt verzweifelt. Es muss doch einen Ausweg geben. Ich bin nur mittlerweile so gelähmt das ich keinen mehr sehe. Ich werde mir nicht mehr klar darüber was ich machen muss oder was ich will. Ich habe Angst, mein jetziges Leben aufzugeben und es hinterher bitter zu bereuen. Die Anwältin und das Internet haben mir da echt auch noch mehr Angst gemacht.

Das macht mich verrückt

Liebe Grüße

Josie